アドラー心理学による不登校の捉え方

お子さんが不登校になったことでお子さん自身も自信を無くしていると考えられますが、自信をなくしているのは子どもさんだけではありません。

親御さんももちろん自信を無くしてしまっています。

「子どもが学校へ行かなくなったのは自分のせいではないか？」とか

「子どもを学校にさえ行かせられないように育ててしまった自分が悪いんだ。」とかです。

不登校のご相談で多いのは「自分を否定する」親御さんが多いことです。

はっきり申し上げますが、それは違います。今のこのページをご覧になっているあなたと同様の育て方をしておられる親御さんはたくさんいらっしゃいますが、皆が同じように不登校になっているわけではありません。

またアドラー心理学では本人の行動はあくまで最終的に本人の自己決定と考えます。ですので

あなたがご自分を責める必要はありませんし、あなたが自分を責めても事態は何も変わらないのだということをお伝えしておきたいと思います。

これからますます時代は変わっていきます。それに伴って何がいいのかの価値も変わっていきます。

大事なのは学校へ行く行かないということよりも時代の変化に自立しつつ適応して行ける子どもを育てることです。

親としてあなたにできることはたくさんあるのです。それをアドラー心理学の学びを通して共に歩みながら模索していきたいと思っております。

アドラー心理学でいえば子どもの不適切な行動（この場合には不登校ですが）「勇気をくじかれた状態」にお子さんはあります。それは親であるあなたも同様です。

シンプルな原理です。

不登校ー子どものみならず親も勇気をくじかれて困難を克服する勇気を持てないでいる状態、アドラー心理学で考えるとそういうことになります。

自分にはここに居場所がないと感じているのです。

いてもいなくても同じ、役に立たず、社会から疎外されている、そう感じているのです。

その子がその子らしくいても、居場所があると感じられるようにしていく居場所つくりが求められています。

学校になじまない子が増えている現代、多少なりとも不登校に対する寛容な社会になりつつありますが、学校へ行く行かないにこだわってしまうのは、まだまだ不登校に対する偏見があるからではないかと感じています。

家族とは、血のつながり、切っても切れない運命共同体です。

その家族の誰かに何かが起こると、その共同体そのものが崩れてしまうことがあります。

親御さんの失業、離婚もそうですし、お子さんの不登校もそうでしょう。

特にお子さんにとっては、親御さんはこれから人生を生きていくためのモデルになります。

お子さんは、お母さんやお父さんの影響をもろに受けるのですから、あなた自身の在り方、生き方が問われていると言えるのです。

あなたが普段や困難なことがあったときに、どうであるのか。落ち込んだり嘆いたりつらそうにしていれば、お子さんは学校へ行けないことの上にさらに辛くなっていきます。

不登校で家族がバラバラになってしまったり、崩壊してしまうようなことがあってはなりません。

こんな時こそ親であるあなた自身が勇気をもってぶれずに強くありたいものです。

アドラー心理学では、子どもの不適切な行動は勇気を持てていないからと考えます。

学校に行けなくなった不登校という状況は、学校に行くことにお子さん自身が困難を感じているからです。

その困難にどう立ち向かったらいいのかわからないのです。

お子さんが困難と感じる状況はこれから先の人生にいくらでもあるでしょう。

そのたびに立ち向かう方法を知らなければ、困難を克服する方法を知らなければ、同じようなことが繰り返されるかもしれません。

それは親であるあなたが望むお子さんの将来ではないはずです。

どうしたら勇気を持てるのか、自分で自分を勇気づけることを知らなければなりませんし、できることが望ましいと思います。

それをお子さんに伝え、教えてやれるのはあなたという親の存在以外にはないと思います。

アドラー心理学では「他者を変えようとしない。でも、自分が変わることで相手が変わることはあるかもしれない」という基本となる考え方があります。

今不登校という現実に直面して、あなたは子どもが学校へ行くようになってくれたら・・と考えておられると思います。

アドラー心理学で考えると、それは他者を変えようとすることになってしまいます。

でもあなたが変わることでお子さんが学校へ行くようになるかもしれません。

学校へ行くことが必ずしもゴールではないということです。それでは何がゴールか？

それはあなた自身がお子さんとの関わりの中でアドラー心理学を実践して決めればいいことですが、アドラー心理学の子育ては「最終的に子どもが社会的心理的に自立すること」を目指していることを記しておきます。

子どもは不登校に限らず大人からすると不適切な行動をすることが多いかもしれません。

未熟であり経験に乏しく、大人が助けてやらなければ立派に成長できないとお感じになっておられるかもしれません。

まして学校へ行かないとなれば、大問題であるとお感じになっておられる親御さんは多くおられます。

アドラー心理学では子育てのゴールが明確にあります。

まず子ども自身が精神的にも社会的にも自立すること。そして自分は社会のお役にたっているという感覚を持てるようになること。社会に暮らす他者が友であり仲間であるという感覚が持てていること。

この三つがアドラー心理学の子育ての目指すゴールです。この三つの感覚を持てていると、どこにいても何をしていても「幸せ」を感じながら人生を送ることができると考えます。

「学校に行く」－「行かない」の基準だけに拘ると、もしかしたらこの「幸福」からは遠ざかってしまうこともあるかもしれません。

「子どもの幸せを願わない親はいない」ー「子どもが幸福感を持って暮らせるように」すること、そのための子育てをすることがアドラー心理学の子育てのゴールです。

アドラー心理学をご存知ですか？

アドラー心理学はオーストリアの精神科医アルフレッド・アドラーとその弟子たちにより体系化された教育や子育てに役立つ心理学です。

アドラーは世界で初めてヨーロッパ各地に「児童相談所」を開設し、子供の問題行動・症状の相談・解決にあたった人であり、その臨床を基にアドラー心理学を確立しました。

近年日本でも岸見一郎氏による「嫌われる勇気」の出版でいくらか名前が知られるようになってきましたが、欧米ではフロイト・ユングと並び称される心理学の巨匠です。

アドラー心理学は子供をめぐる教育や子育てに活かしてこそ本来の役目を果たすと言えます。

アドラー心理学を「不登校」の解決に活かさない手はないと言えるでしょう。

特に子どもへの働きかけとして「勇気づけ」という方法を使います。褒めるのでもなく叱るのではないアドラー心理学特有の方法です。

この方法を使うと子どもが自ら考え自ら行動を起こすようになることは、アドラー心理学の多くの臨床家が認めるところであり、アドラー東北でもお子さんの問題について大変好ましい効果を得ています。

お子さんが不登校になった・・・その時あなたは・・

「何とかして学校へ行かせなければ」

「うちの子が不登校だなんてそんなことは絶対に認められない」

「学校へ行かないなんて許せない」

「学校へ行かないなんてこの子の人生は終わりだ」

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「なんとかして学校へ行かせなければ」という考えの底には何がありますか？

⇒「学校へ行くのは当たり前・当然・行くべき」

「うちの子が不登校だなんてそんなことは絶対に認められない」

⇒「子育てに失敗があってはならない・普通でなければならない・完璧でなければならない」

「学校へ行かないなんてこの子の人生は終わりだ」

⇒「学校が人生を決める・学校がすべてである」

これらの考えは本当にそうでしょうか？

今のあなたの人生は学校ですべてが決まっていますか？

確かに不登校という事態はリスクが大きいでしょう。今後の人生に多少の影響はあるでしょう。それでも決定的な要因とは言えないのではないのではありませんか？

もしもお子さんが不登校という選択をする前に「生きることが辛いと感じるほど学校へ行くのが嫌だ」と感じていたとしたら、お子さんの命と学校とどちらを選択するのが賢明なのでしょうか。あなたのお子さんが命をなくすことを考えたら「一時の不登校」とは引き換えになりません。時には「学校へ行かない」という選択肢も現実的にはあるはずです。

大事なのは本人の気持ちであり私たち大人はそれを尊重すべきです。

親としての責任や他者にどう思われるかと言う事よりも、まずはお子さんの気持ちを大事にして本人に確かめること。話をよく聞くところからスタートしましょう。そのためにはお子さんが話しやすくなる雰囲気づくりや、待ってあげることも大事です。

ついつい根掘り葉掘り聞いてしまったり、詰問調でなぜを連発したりすると、お子さんは「言っても理解してもらえそうもない」「わかろうとしてくれていない」と感じて殻に閉じこもってしまい、二度とあなたに心を開いてくれないかもしれません。本当の気持ちを話してくれなくなるかもしれません。

それはあなたが望んでいることではないはずです。

大人であれ子どもであれ、アドラー心理学では社会的に認められない、社会や学校に適応できないのは、適切な方法を知らない、学んでいない、勇気をくじかれてきた結果と考えます。

たとえばできていないこと、失敗したことを叱られて育ってきた（これはほとんどの人がそうだと思います。）自分にダメだしをされることは自分と言う人間の肯定感を低めることはあっても高めることはありまません。またどうすれば適切なのかを知ることはできません。

改善方法がわからないまま、また別の失敗を繰り返し叱られ続けるという悪循環に陥っています。これではどんな自分も好きと言う自己受容ができないまま成長していくことになります・

自己肯定感が下がると人は「自分はダメな人間だ」「何をやっても自分はうまくいかない」と思うようになります。

これが「勇気をくじかれた状態」と言えるでしょう。

アドラー心理学では、不登校に限らずお子さんの不適切な行動は「勇気をくじかれているから」と考えます。

アドラーの高弟であるルドルフ・ドライカースあｈ子供の不適切な行動を「やる気を引き出す教師の技量」という著書の中で四段階に分類し説明しています。

段階が進むごとにその勇気をくじかれている度合いが強いとしています。

専門家の間では、１～２の段階であれば当事者同士の間で解決ができるが、３～４段階になると第三者の真理専門家の助けを借りないと改善は難しいと考えられています。

ドライカースの示した四つの段階は下記のようなになります。

お子さんの不登校をきっかけにあなたはきっといろいろなことを考えた事でしょう。アドラー心理学でいうと「不登校」はお子さんの課題です。

ですのであなたが本来解決する課題ではありません。でもこの事態をきっかけに親子の関係が変わることで学校に行っていたときよりもさらにより良い関係をお子さんと築ける可能性もあるのです。

お子さんが不登校になったときあなたはどちらの方向をむいていましたか？

お子さんの方を向いていましたか？それとも学校や世間の方をむいていましたか？

お子さんのことを心配という方法で向いていながら実際には世の中の方を気にしているから苦しいのではありませんか？

あなたはどちらの側につきたいですか？

もしもお子さんの側につきたい、お子さんの味方になりたいと思うのであれば世間に背を向けることも仕方がないのではありませんか？

「世間に背を向けても親が自分の味方になってくれた」

そして自分のことを本当に信じて信頼してくれた。そう思った時お子さんの状況は改善していきます。

そのためにはどんなことがあってもこの子を信じるというあなたの決意が必要です。

その決意さえあれば、その決意が伝わればお子さんは不登校から立ち直っていきます。

どんな自分でも心から信頼され受け入れてもらっていると感じることは、お子さんへの大いなる勇気づけとなり、不登校から自立へ向かって歩き出すことでしょう。

どんな自分でも心から信頼されていると感じることこそ勇気づけになり、拠り所になり、お子さんは不登校から自立へ向かって歩き出すのではないでしょうか。

以上のことを踏まえた上で親や教師、周りの大人にできることは、子供の心に寄り添い、子供の心を理解し見守り支援していくために、「不登校」という困難に子どもが自ら立ち向かっていけるようになるために、親御さんがお子さんに対して「勇気くじきをやめ勇気づけができるようになっていくこと」です。

①「不登校による親子の現在の状況」⇒「親子共に苦しんでいる」

②「アドラー心理学を学び始める」⇒「親が苦しまないという選択をし始める」

③「親が苦しまなくなる」⇒「罪悪感を感じなくていいということが理解でき、子供への勇気くじきをやめる」

④「子どもの罪悪感が減る」⇒「子どもが苦しまなくなる」

⑤「親も子も苦しまなくなる」⇒「親関係が改善され話し合いや相談ができるようになる」

⑥「子どもが自分の進路・これからについて考えるようになる」

こういったステップを経てはじめて支援が可能になるのです。