中学生に対する民間の不登校原因調査、文科省との結果の格差が浮き彫りになっています。

民間調査は中学生を主に不登校になった原因を直接LINEで本人に聞いています。

文科省調査では数パーセントにすぎなかった「教師との関係」や「いじめ」を原因として不登校になったと回答した子どもが20％を超える結果となって表れています。

グループに自浄作用は働かないのが大前提です。身内可愛さのフィルターがかかるのは学校に限ったことではありません。

子どもの本音、当事者の本音を知りたかったら第三者の介入が必要です。

誰かがやらなければならない。外の誰が協力的でないとしても。

アドラーの言葉です。

もしも今ご家庭というグループでお子さんの本音が語られない状況であれば、第三者の力を借りることです。

学校に限らず、あらゆる組織・グループに必要なのは第三者を入れ、内側から改善していくという勇気です。リーダーにその決断力が求められる時代と言えるのではないでしょうか。

最近起きた事件の加害者が学生のころ不登校であったという報道がなされており、加害者の人となりを説明するにしてもそこだけやけにクローズアップして伝えている印象が否めず、これでは不登校に対するイメージが悪くなるどころか、今不登校のお子さんを抱えた親御さんまで不安に陥れてしまうのではないかという危惧を持っています。

こんな時に必要なのがメディアリテラシーという情報を自分で精査していく力です。

メディアリテラシー力があれば、実際にはその加害者が不登校であったことと今回の事件を起こした背景には何の因果関係もないことがわかります。

マスコミの報道をうのみにすることはとても危険です。報道するほうは見てほしいのでドラマティックに内容を仕立てていることが多いからです。

メディアで報道されたことを批判的に読み解き、審議を見抜く目を持ち、必要以上に不安に駆られたりしないことが大事です。

以下メディアリテラシーについての説明です。

最近のお勧めの本は画像をご参考になさってくださいね。

メディアを主体的に読み解く能力。 メディアにアクセスし、活用する能力。 メディアを通じコミュニケーションする能力。 特に、情報の読み手との相互作用的（インタラクティブ） コミュニケーション能力。

「ほんとはこんな気持ちになってはいけないんでしょうけど、夏休みになるとホッとするんです。いつもは自分の子どもだけが学校へ行っていないけど、夏休みはみんなが学校へ行かない。この時だけはうちの子も他の子と同じって、そう思うんです、」

もうお子さんが不登校になって2年になるA子さんはそんな風にお気持ちをお話になってくださいました。

ちょうど夏休みに入る前から登校を渋り出し、夏休み明けからはまったく学校へ行かなくなった中学生の息子さんがおられます。

「他の子と同じであってほしい・・そういう気持ちが最初はとても強くてなんとか行かせようとしました。でも息子は息子なりにもう学校へ行かなくなった時点で精いっぱいだったんですよね。」

「他の子と同じって安心でしょうか？」

「はい、そうだと思います。あとは後々の見通しが立つってこともあったと思います。親の安心なんてほんとにあっという間に揺らいでしまうんですよね。ですから、夏休みとかほかの子が学校へ行かない時期は、逆にうちの子も他の子と同じだって、ちょっとだけ気持ちが軽くなったりして。何にも解決していないのに。。おかしいですよね。」

「お気持ちはわかりますよ。ほかの人と同じって言う安心感。」

無理に行かせようとしたことで親子関係が悪化し、息子さんが引きこもり、だんまりになってしまい、うちへご相談に来て1年半。

今息子さんは通信制の高校に進学し、図書館通いをしながら進路に向けて勉強を進めていらっしゃいます。

もともと勉強は好きだったからこそ、不登校になったことが信じられなかったというA子さん。

夏休みが来るたびにほろ苦い気持ちを思い出すんだそうです。

それは今も変わらないんだと。。ほかの子と同じであることにこだわり続ける自分がいるということを認めておられますし受け入れておられます。

自分の大事にしたいものはなくさなくていいんですよと言われて初めて少しは手放してもいいかなと思えたと言ってくださっていたことがありました。

不登校のお子さんを抱えた親御さんにとって、少しだけ気持ちが軽くなる、ちょっとホッとできるのが夏休みなのかもしれません。

夏休みが始まり、すでにイライラマックスという方もおられるのではないでしょうか？

イライラしているということは子どもの行動を不適切として注目しているということです。
理想の子どもがご自分の中にいて、そうでない現実とのギャップに劣等感が生じています。

その劣等感にイライラというマイナスの感情がくっついています。
さてそれではそのイライラとどう付き合えばいいのか、について書いていきます。

ご自分の子どものころを思い出してください。

「どうしてあなたはちゃんと宿題をしないの？」
「どうして夏休みだからってダラダラしているの？」
「どうして夏休みだからっていつまでも起きないの？」

親にそういわれたことはありませんか？

変換するとあなたにそういった親はこんな思考をしています。

「夏休みもちゃんと宿題はするべきだ。それなのにあなたは。。」
「夏休みもちゃんと生活するべきだ。それなのにあなたは。。」
「夏休みもちゃんと朝はいつも通りに起きるべきだ。。それなのにあなたは。。」

「ダメな人ですね。」と続きます。

きっと言われたあなたはとても嫌な気持ちになったと思います。なぜならあなたという人格を含めて否定する表現だからです。
でも親の言いたいこともわかるあなたは、「言われなくてもわかってるよ。」と思ったことでしょう。

本来は理想の子ども「子どもにこうあってほしい」と現実の子ども「今の子ども」とのギャップというのは誰の中に生じているのですか？
そうです、親の中に生じているのです。親の劣等感であり、親の課題です。
それをあなたを変えることでその劣等感を解消しようとしています。
「理想の子どもになれ」というわけです。

それを今あなたはご自分のお子さんにしようとしてイライラしている。
言いたい気持ちはすごくよくわかります。

ですからせめて言い方を考えましょう。自分が親にされて親も子も嫌な気持ちになった表現ではない言い方に変えましょう。
さてそれではあなたは、なんて言ってもらったら素直に言うことを聞けたかなと考えてみましょう。

「夏休みになって少しはのんびりしたいんだね。でもお母さんもそうだったけど、ためると勉強は後で大変になるから、少しずつやったらどうかな？」

「夏休みだから時間に余裕があってのんびりできていいね。せっかくだから何か余裕のある時にできることあるといいね。」

「夏休みでゆっくり寝てたいんだね。でも毎日そうしてると学校へ行くときつらくなるかもしれないね。」

「あとは自分で考えてごらんなさいね。」がプラスだといいかもしれませんし、ほかにもご自分で考えて見られると様々な言い方が考えられると思います。

いずれにしても「イライラ」は自分の問題です。どう解消するかは自分で考えて対処していくことが望ましいのです。
イライラすることであなたは何を得ようとしていますか？
ご自分のイライラの目的を考えることも大事です。

様々なアプローチがありますので、アドラーの考えをぜひ活かして、夏休みのイライラを上手に解消していってください。
ちなみに高橋は・・自分の世界にこもるという方法を採るかなと思います。
自分のことに集中すると言えばいいでしょうか。

そういうことでもだいぶイライラはしなくて済みます。見てしまう・・頻度を減らすのです。

お知恵の欲しい方はどうぞご相談くださいね。

子どもが全く親との接触を断ってしまう。ご相談の中にはそういうケースがあります。

口を聞かないのはもちろん、顔を合わせようとしない。

特にお子さんが女の子の場合で思春期に入っていると親との接触そのものがもう生理的にダメという状況に陥っている場合もあります。

親がどうしようもなくなってご相談に来られる。

こうなるとかなりの時間と親のかなりの覚悟がいります。

それをお伝えすると同時に決してあきらめないこともお伝えします。

どんなに時間がかかろうと親が子どものことを昭ん目なければ何とかなるのです。

アドラー心理学の技術というよりも土台部分をいかに実践できるかがカギになります。

子どもを根拠を求めず信頼し続け尊敬し続けること。

子どもとの連絡はLINEのみで返信なく、子どもが親を見ると「嫌悪感で涙が出る」といったケースでも、最後には子どもが自分の進路を決めて大学受験へ歩き出すケースもあるのです。

今がどんなにひどい状況であろうとも決してあきらめず、勇気づけし続けること。

それ以外に親ができることはないのです。あきらめずに自分と子どもを信じて継続した取り組みをしていただくことで活路は開けます。

うちの子が不登校になったのは自分のせいなんです。

私が悪かったんです。育て方を間違ったから、、、。

そういってご自分を責めてしまわれていませんか？

A子さんは、お子さんの不登校についてご相談にいらして自分がどんなにひどい親だったかと涙を流してお話しされました。

取り返しがつかないことをしてしまった、、私はあの子にどうやって謝ったらいいのか、どうこれからしていけばいいのか、毎日泣いて泣いていました、と。

ご自分を責める気持ちはわかります。もしかしたら自分のせいではないかと。

ところがこういう親御さんの状況は逆にお子さんをさらに傷つける結果になってしまいます。

学校に行かないことで自分は親を悲しませてしまっていると。

不登校になったことでお子さん自身が十分傷ついているのにさらにお子さんを傷つける結果になってしまいます。

どうしてこういうことが起きるかというと、他者の課題を自分のせいにしてしまうからです。考え方の癖です。

身近な誰かが機嫌が悪いと「もしかしたら自分のせい？」と考えてしまう傾向のある方に多いです。

機嫌が悪いのは相手の課題、学校に行かないのはお子さんの課題であり最終的にはお子さんの自己決定です。

相手の課題への取り組みについて自分に責任があると考える必要はありません。

課題分けについてはSMILEで詳しく学びます。次回は7月の開催です。他者のことで自分を責める傾向のある方にはぜひ受けていただきたい講座です。

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明日は学校へ行くよ、B男君のその言葉を信じて期待してしまうA子さん。

でもその日の朝になると起きてこない、起きられない。何か病気でもと思い病院を受診したところ「起立性調節障害」という診断。

学校へ行きたくてもトイレに駆け込んでばかりいる長女。親のC子さんが病院へ連れていったら「過敏性腸症候群」という診断。

診断名がついたとき、A子さんはこう思いました・

「起立性調節障害」って病気を持っているんだから仕方がない。

C子さんは「過敏性腸症候群」ってこれじゃ学校になんか行けないじゃないの。とそう思いました。

不登校のご相談をお受けしていると多かれ少なかれお子さんの体の症状についてのお話が出てくることがあります。

アドラー心理学的にはどうなんでしょう？

心と体はつながっています。これをアドラー心理学では全体論と言います。

学校へ行きたい、と本人も思っている。だけれども体の症状が出る。結果として行けない、行けない。

一見矛盾・葛藤に見える事態も、アドラー心理学では見立てる方法ははっきりしています。

行動が答えであるという判断です。

何を言っているかではなくどう行動しているか、どう行動しようとしているかが結論です。

ですから「行動への言い訳」として「体の症状」を使っているということになります。

これは本人が「学校へ行く」という本人の課題に取り組めない、その準備が整っていない、自信がない、などを言葉にできないため体の症状という形を変えて訴えているとも言えます。

それではどうしたらいいのでしょうか？

身体の症状を使わなくて済むようにすればいいのです。

それは言えない、言いにくいと感じていることも言える親子関係になればいいのです。

言えなかったことが言える関係になれば、体の症状を使う必要がなくなります。

身体の症状は無意識的に本人が自分を守ろうとして使っている方法です。

ですから「この子は言いたいことを我慢してる」とか「この子が本当の気持ちを言葉に出せる関係になろう」と考えていただければいいのです。

今は症状によってはとても効くお薬がありますが、症状をおさえることだけで問題が解決するわけではないのです。それは表面的な解決にすぎません。

もしもそれで済ませてしまえば、今度はまた別の症状を使うことになる可能性があります。

お子さんの気持ちを汲み取り、できれば話を聞ける関係に速やかになることが大事なのです。

身体の症状は本人ももちろんですが、見守る親御さんもつらいですよね。

こういう方法を使わなくて済む、言葉で率直に本音を伝えあえる関係、アドラー育児で実現していただきたいものだと思っています。

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学校というところはすでに一定のルールに基づいて運営されているところです。

そこには「皆が一緒に」とか「皆が同じに」が尊重されます。そうでないと授業も進みませんしカリキュラムをこなせません。

行事も決められたとおりに開催できないのです。決められたひな型と秩序で成り立っているのが学校です。

皆が同じ価値に基づいて生活の規範としている戦前であれば問題は今ほど大きくならなかったかもしれませんが、戦後の民主主義の自由な気風が浸透するにつれて、その決められた枠に収まらない子どもが増えてくることは容易に想像できることです。

思想や選択の自由も認められるようになり、人はみな等しくそれらについても権利を持っていることが明記され少しずつではありますが、その思想を謳歌する世代に移行が進んでおり、すでに大半は理解されているのではないかと思います。

それは大人のみならず子どももそうです。大人たちが自由と権利を謳歌し、それを実現するとするなら、それを見ている子どもたちも当然自分たちにもその自由と権利は保証されていることを理解するのは当然と言えば当然でしょう。

ところがそれを大人と同様に子どもたちが行使しようとするとひな型からはみ出してしまうことがあります。

一定の枠にはめようとする組織、そして学校、大人たち。

その中にあって行使したいができない事態が子どもたちに起こっているのです。

これからの日本の様々な組織、学校の秩序とは何か、何を大事にするのかを考え直す時期に来ているのかもしれません。

子どもたちももがいています。学校の秩序に従うべきではないかという自分と、そうしたくない自分、従いたくない自分との葛藤で苦しんでいるのです。

適応させようとしても適応できない。

そうなった時の一つの形が発達障害と言われる状態であったり、不登校へつながってしまうこともあるでしょう。

民主主義という思想ばかりが先行し、組織の運営、枠組みは旧態前のまま。

今の様々な子供たちを取り巻く問題はそのひずみから生まれているのではないかと考えています。

子育てもそうです。親から子へ、そして孫へ、昔のやり方がそのまま継承されています。

ひずみから生まれる軋轢に一番直面しているのは子どもたちではないでしょうか。

お子さんが学校へ行かなくなり、ほぼ1年が過ぎたころ、あれこれ手を尽くしたけれどもなんともならずうちへご相談にいらしたA子さん。

「お友達に協力してもらったり、学校の先生にも一生懸命やっていただきましたし、スクールカウンセラーの方にもたくさんご相談に乗っていただきました。でもやっぱり子どもは学校へ行こうとしません。

その間毎日今日は行くか明日は行くかと期待と失望の繰り返しの日々を送ってきました。でも明日は行くと言ってもその日の朝になると起きてこないんです。

無理強いをしてもダメだということはわかっています。なのに焦って何とかしようとする自分がいて、自分の気持ちの持って行き場がなくなりました。

行かなくてもいい、そう思えれば楽なのに、そう思えず子どもに期待してしまう自分がいて苦しくてたまりません。」

「そうですよね。親としてはほかのお子さんと同様に進んでもらいたい、そう思うのは当然だと思います。なぜうちの子が他の子と違うのか、もしかしてご自分を責めていらっしゃるのではありませんか？」

「親として失格ではないか。。という気持ちになることはあります。自分だけが親の世界からはじき出された気持ちです。」

「親の世界からはじき出された気持ちですか？」

「はい、ほかの親御さんのご家庭はちゃんと子育てをしていて、お子さんはみな普通に学校へ行っています。その中からはじかれた気持ちがします。」

「はじかれるという感覚はどういう感じがしますか？」

「自分の居場所がない感じです。自分には価値がない、親としてすべきことができていない、そんな感じです。」

「もしも親というグループがそこにあるとすれば自分の居場所がそこにない感じですかね？」

「はい、いる資格がない、というか。。だから親の集まりにも行けないでいます。」

「それねえ、お子さんに当てはめて考えてみると、同じ状況かなと思うんです。」

「同じ状況ですか？」

「親の集まりに行けないと感じているあなたと、学校へ行けないでいるお子さん。そう考えてみるとお子さんの気持ちが少しはわかるかもしれませんね。」

「学校に居場所がない、自分には価値がない、学生としてすべきことができていない、と。。子どももそう感じているってことですか。」

「そうかもしれません。あくまで推測ですけどね。居場所がないって感覚って自分の存在価値にかかわる結構大事な問題なんです。」

「そうなんですね。。初めて実感しました。」

「そうすると居場所がある、自分には価値があると思ってもらえればいい、ってことになるかな。。。」

「どうすればいいんでしょう。」

「やれることはたくさんあるんです。まず今のご家庭をお子さんに自分の居場所だと思ってもらうことが先決です。今のご家庭がお子さんにとって居場所だと感じるところになっているかどうか。。についてはどうですか。。安心しておうちでは過ごせているんでしょうか。何でも話せて仲よくやれていますか？」

「つい学校についいて聞いてしまったりしているので決して心から安心というわけではなかったかもしれません。。」

「学校に居場所がないと感じて学校へ行かなくなった。家庭でも居場所がない状態というお子さんが増えていてね。いわば心のホームレスな状態というか。。これはとてもつらいことでね。実は私は仮面登校の生徒だったので。学校にも家庭にも居場所がないと感じて、どこにも行くところがなくて仕方なく学校に行くしかなかったという状況が何年か続いたことがあります。お子さんに居場所を作ってあげたいと私は思うんですけど、どうでしょう？ご家庭の居場所つくりからまず一緒にやってみませんか？」

「居場所つくりが今のあの子には必要なんですね。。」

「そう、自分にはちゃんと居場所があって価値があるんだと、感じてもらいたいと私は思っています。」

心のホームレス。今回のケースに限らず誰でも陥る可能性はあるのです。大人でもそうです。会社で社会で居場所がない。家庭内ですら居場所と思えない。

居場所があるという感覚を持てていることはそれほど私たちにとっては大事なことでもあります。
今ご自分にはいくつ居場所がありますか？

誰もが居場所を持てるそういう環境を作っていくことも私たち大人ができることの一つではないかとそう感じているこの頃です。

子どもにどうしても場当たり的に対応してしまう。

感情的になり、つい声を荒げてしまって後で後悔する。

結果が良くないとわかっていてもつい同じことをしてしまう。そういう悪循環に陥ってしまうことはあるものです。

その際に必要なことは子育てのゴールが自分の中で明確になっているかどうかです。

アドラーの子育ての場合には目標が明確で「自立」ということを目指します。

自分がした対応はこのゴール「自立」へ子どもに向かってもらうのに役に立つのか立たないのか？という検証です。

「声を荒げた」

声を荒げると子どもは自立へ向かうのか？ですね。

「～するようにと指示を出した」

指示をすると子どもは自立へ向かうのか？です。

自立とは「子どもが自分で考え、自分で決め、自分で行動し、自分で結末を引き受け、うまくない場合には最初に戻ってやり直す」ことの繰り返しから生まれます。

声を荒げれば、いけない、ダメだということはわかりますが、それではどうすればいいのかがわかりません。

指示を出せば自分で考えることをしなくなります。

自立に役に立つとは言えないのです。

子どもは大人が考える以上に能力を持っています。子どもの力を信じて子どもに任せ、失敗を通して自分で考えてもらい、失敗しても取り組んだことに注目して勇気づけしていく。

失敗させないようにという親心は自立とは逆の方向に子どもを行かせてしまいます。

あなたという親の存在が身近にあり、失敗しても安全な基地がお子さんにあるうちに多くの失敗体験をお子さんにしてもらい、自分で考え自分で行動する子どもさんになってもらいましょう。

今までの子育てから脱却しない限り、子育ての悩みは尽きません。親がいつまでも子どもの人生に寄り添えるわけではないのです。

子育ての本、アドラーの本、たくさんの本を読んで何とか子どもへの対応をしてきてみたけど、よくなるどころか悪くなるばかり。

今のやり方が違うことはわかる。でもどうしたらいいのかがわからない。

これは今子育てで悩んでいる人たちの共通の思いではないでしょうか？

アドラーの本の通りにしてもうまくいかないのはなぜなのか？

それは子どもも親もそして家族もみな一人一人違うからです。マニュアル通りに子どもも親も行くはずがないのです。

マニュアルはある特定の場面を切り取っただけの、ワンケースにすぎません。

別の人間であるあなたがそれをやってみたところでうまくいくわけがないのです。

アドラー育児の基本技術やボディを学んでそれを自分や自分の子どもさん、そして家族に合わせて応用していかなければなりません。

そうして初めてあなたの問題は解決へ向かうのです。

本を読んでほかの人のケースを自分に当てはめてやってもうまくいかない理由がここにあります。

自分のケースにどう当てはめればいいのかについては講座中に随時お話していきます。

あなたの問題、あなたのお子さん、それを踏まえてアドラーの子育ては運用していくことが大事です。

疲れ切って悲しい顔をしてしかもはじめていらっしゃるときには緊張をして私のところへご相談に来る方がほとんどです。

お子さんの悩みは誰にでも起こってあることなのですが、まずその問題を何とかしようとしがちですけれど、その前にご自分が深く傷ついていることに気が付いて欲しい、今回はそういうお話です。

A子さんは、お子さんの不登校や引きこもり、暴言などで悩んでご相談にいらっしゃいました。
疲れ切ったお顔をしてもうどうしていいのかわからない、打つ手がない、藁にもすがる気持ちで来ましたとそうおっしゃいました。

なんとかしようとするほど事態は悪化していく、でも何かしないではいられないんだと。

ダメだと思いながらつい声を荒げて子どもとけんかになってしまう。その繰り返しで疲れてしまっていると、そうおっしゃいました。

どこへ相談しても「様子を見ましょう。」と最後には言われる。様子を見るって？このままでいいの？親として何もしなくていいの？と焦りばかりが募っていく。

苦しさを語るその姿は親であるゆえに深く傷ついている一人の人間を見せられた思いがしました。

「お疲れになりましたでしょう。でもよくいらしてくださいましたね。」

労りの言葉など想像だにしなかったA子さんの目から涙がこぼれ落ちました。

「怒ると自分も疲れますよね。よくわかります。でも何とかしたくて怒るんですものね。」

「怒ってもいいんですか？怒ってばかりの私でもいいんでしょうか？」

「ええ、それしか方法がなければだれでもそうしてしまうと思います。ほかの方法をお教えしますのでそれに徐々に変えていけばいいので、まずは自分は自分なりに一生懸命やってきてしかもそのことで深く傷ついているんだということを自分に認めてあげたいですね。」

「うれしいです。そういっていただけると。母親のお前が悪いんだと両親や主人から責められるばっかりで自分はダメな親かもしれないけど、自分一人が悪いのかと、そんなに私はダメなのかと、そう思ってきました。」

「そんなことはありませんよ。悪くしようと思ってする人はおりません。本来ならば家族みなで協力して取り組むべきことを一人だけが悪者になって余計お辛かったですね。」

「ええ、誰も誰も私を批判はしても助けてくれようとはしませんでした。理解してくれようともしませんでした。私は一人でした。独りぼっちだったんです。」

「もう大丈夫ですよ。これからは一緒に歩んでいきましょう。あなたには親としてお子さんにできることがたくさんあるんです。さて何からやりましょうか。」

会場を後にするA子さんの希望が見えて少しだけでも明るく軽くなったお顔。それはいつも相談会で見る方たちのお顔でもあります。

今年もそういうお顔を一人でも多くの方に得てほしいとそう思っております。

「もう進路を決めなければならない時期なのに、学校へは行かない、勉強はしない、当然試験も受けない、うちの子いったいどうする気なの？」

そんな焦りと不安が募るばかりのこの時期です。

アドラー東北へのご相談も不登校のご相談プラス進路決定の時期が迫ってくることへの親御さんの不安と焦りの相談が多くなります。

「焦ってもどうにもならないことはわかっているんです。でもこのまま試験も受けないのでは卒業もできないし、単位も時間数も足りなくなるんです。」

「高校への進学をどうするのか、話し合いたくても子どもがその話をすると怒ってしまって、部屋に引きこもってしまい、どうしたらいいのかわからなくて困り果ててしまいます。」

冬休み前に三者面談もあるでしょうから、親としてどう対応したらいいのか、という悩みもあるでしょう。「学校の先生になんて説明したらいいのか？」

そんな時は「お子さんに決めてもらってください。」とお伝えします。

「試験をどうするのか？」「進路をどうするのか？」

「三者面談はどうするのか？」ですね。

そしてお子さんが決めたら、それを尊重して対応していきましょう。

「試験を受ける」と言えばそれを信じて待ちましょう。たとえ勉強しなくても、「受ける」という本人の決定を信じるのです。

「三者面談どうするの？」

もしかしたら「僕は行かない。」というかもしれません。

それでしたらあとは親御さんが自分はどうするのかだけ決めればいいのです。

学校の先生にも「本人が行かないというので私が行きます。」とか「本人が行かないので私も今回は見合わせます。」とか、親も子も自分がどうするかは自分が決めればいいのです。

面談がどうだったかは、親の主観抜きにそのまま伝えます。

「あとはあなたが決めることだから。」と言って「何か相談があれば聞きますよ。」という対応をしていきましょう。

お子さんとの関係を何とかしようとすると余計こじれます。ここは自分の焦りと不安をいったん置いて、お子さんの気持ちを聴く、本人の意志を尊重しそれを優先していくことが肝要です。

お子さんの不登校相談でかなりの確率でお話として出てくるのが「昼夜逆転生活」についてのご相談です。

夜遅くまで起きていて朝起きられないの繰り返しでだんだん昼と夜の生活が逆転してしまうのです。

不登校になった時点でのお子さんの精神的・身体的疲労がどの程度あるのかにもよりますが、まずはそれらの疲労を回復させることが最優先です。

学校という縛りでの疲労ですから、その縛りが亡くなった解放感をお子さんは味わいたいのでしょうし、親と学校の話をしたくない、しなくて済むというのがメリットだと思われます。

親御さんは無理に学校へ行っていたときと同じように生活させようとしますから、親と顔を合わせなくて済む夜に起きて好きなことをするという生活になってしまうこともあります。

昼間は寝ていれば親と関わる必要もありませんので、昼夜逆転はお子さんにとってメリットが大きいのです。

親子関係がそれほど悪くなく、学校の話題をお子さんが嫌がるうちは触れないという状況であれば、昼夜逆転生活を送るメリットはお子さんにありませんので、普通に起きて普通に寝る、家族と同じように生活しても構わないという状況になるかもしれません。

いずれにしてもどのケースにも当てはまるお子さんの状況というのはなくて、それぞれがそれぞれのケースで考えていかなければならないと思います。

ですのでご相談の時にはできるだけ詳しい状況をお知らせいただけると助かるのです。

親ごさんがどれだけ普段からお子さんのことを見ておられるか、観察しておられるか、情報の量と質が相談のカギになります。

できればメモを取ってご相談にいらしていただけるとヒントがたくさん見つかりますので、お子さんの状況は書いておいていただけると嬉しいです。

そうしておくことでご相談後、講座受講後の変化もわかるようになり、改善している様子も目で見てわかります。

義務教育という言葉があるのですから、子どもにとって教育を受けるのは権利と同時に義務でもあります。

ですから学校に行かない、不登校は「甘えだ」という発想が出てくるのだと思います。

すべきことをしないのだからダメなんじゃないかとかただの甘えじゃないか、という考え方ですよね。

でも大人だって勤労の義務があります。職場が嫌だったら転職の自由があります。

子どもには転校の自由はありません。親の同意や協力がないとできないのです。

嫌だから変わるということが子どもにだけ保証されていません。

嫌なものを我慢して行き続けてきた結果として、我慢が限界に達して不登校になっているのです。それをあえてどうしても行けと言えるかどうかです。

学校に行かないという選択は子どもにとっては精いっぱいの抵抗であり、自己主張であり、結果なのだと思います。

もし自分がどうしても今の職場が嫌で行きたくなかったらと考えてみてください。我慢して行き続けた結果今は自殺や鬱になる、体調を崩す人がたくさんおられます。そうなって初めて「行かない」「変わる」という選択を取られる方が多いようです。

それは子どもも同じではないでしょうか。

大人に選択の自由があるのと同様に「どういう教育を受けるか」という選択の自由がそろそろ認められていいのではないかとそう感じています。

子どもに選ぶ自由と選択肢を与えてほしいものです。

現時点では子どもの意志を受け止めて味方になってやれるのは親しかいないということも改めて考えていただければと思います。

不登校のお子さんを抱えていると、焦りや不安、落胆、怒りなど様々な感情が親御さんの心の中に渦巻いています。

それを子どもにぶつけてはだめだと思いながらも、つい子どもに言ってしまったり、あるいはご自分を責めたりとしてしまうことがあるのではないでしょうか。

「なぜうちの子だけがほかの子と違うのか。」

「なぜうちの子だけがほかの子と同じように学校へ行くという当たり前のことができないのか。」といった気持ちはどなたでも感じたことがおありかと思います。

なんとかしようとすればするほどうまくいかない現実。子どもとの関係が悪化していく日々。

親の気持ちなど無頓着のように朝になっても起きてこない子供、ゲームばかりして勉強のことなど気にも留めない子供。

「このままでいいのか。。大丈夫なのか。」

そういう気持ちだけが募ってしまい、その気持ちを自分一人で抱え込んだままでおられるのではありませんか？

「なんとかしなきゃ」と思っても「なんともならない」現実に不安ばかりが募っていく。

親ごさんの気持ちが安定したほうがいいと言われることも多いですが、実際にそれはなかなか難しいのではないでしょうか。

冷静でなんかいられない、というのが正直なきもちではありませんか？

確かに親御さんの気持ちが安定していればお子さんも安定していくだろうということはわかりますが、どうしたら自分の気持ちが安定するのか、楽になって肩の力が抜けるのか、がわからなければできません。

安心して愚痴をこぼせるところ、今の状態をありのまま話せるところが必要ではないでしょうか。

そうして気持ちを吐露することで楽になることが多いものです。

アドラー東北の子育て相談会はそういう場としてご提供しております。いっぱいいっぱいでもう自分一人で抱え込むのは無理とお感じになられている方にぜひご利用いただければ嬉しいです。

同じようにお子さんの不登校といった問題で悩んでいる方がいらして、あなたの気持ちを受け止めてくれます。

話して楽になりませんか？

お子さんに問題が起きると一刻も早くなんとかせねばと思うのは親心です。

学校へ行かなくなった、引きこもってしまった、口を利かなくなってしまったなど、子どもから親への働きかけが亡くなってしまった場合には、特に慎重な対応が求められます。

子どもが話しかけてくるとか、親が話しかけて返事があるとか会話があるのはまだ何とかなりますが、この会話そのものが断絶している場合には、無理にこじ開けようとしないことが大事です。

ここで無理に何とかしようとすると、親子関係がさらに悪化します。

修復に長いことかかってしまうのです。

子どもも傷ついていますが、親もかなり傷つきます。双方が傷つけあう状態になってしまっているのです。

固く閉ざした心が解けていくのを待つしかありません。

いつでも君を受け入れる準備はしてあるという気持ちでいられればいいのですが、どうしても先を急ごうとしてしまいます。

理解はできるけれども、それは自分のためです。子どものためではありません。

自分が安心したいから子どもの気持ちを後ろに追いやっていいということにはならないのです。

逆に悪化してしまうケースです。

丁寧な聞き取りをして対応をご一緒に考えていきますが、お子さんとの会話がないとお子さんの気持ちがわかりませんので、反応を見ながら少しずつ状態を把握できる範囲でやっていくしかなくなります。

不登校や引きこもりになってしまったり、お子さんの問題が起きたら親子の会話があるうちにご相談いただけるのが理想です。

情報が得られれば対応を考えることができるのですから。

子どもに対して「イライラしてしまう」場面は子育て中の方にはほぼ毎日起こっていることではないでしょうか？

実はこのイライラで自分を攻めてしまっている方は多いのです。

そしてそのイライラの原因も様々です。今回はイライラする原因で一番多い「自分の時間が取れない」ということについて書いてみます。

実際に子育てしている方の中にはお仕事を持っておられる方も多いです。

仕事・家事・子育てとフルに動いておられるわけですから当然時間はあっという間に過ぎていきます。

毎日が目の回る忙しさで自分のことは後回し、自分の時間なんか持てそうもないと皆さんが感じておられるでしょう。

私たちはすでに核家族化の中で一人の部屋を与えられて育ってきておりますから、一人時間持ちながら育ってきている方がほとんどではないでしょうか。一人でほっとする時間や空間がなくてはならないもの、必要なものになっていることが考えられます。

ですから自分の時間が持てないということがどれだけストレスになるかは容易に想像できます。

まずはイライラする自分を認めていきましょう。頑張っているけどこの忙しさだもの、イライラしても仕方がないと自分を肯定したいものです。

そのうえで少しでもイライラを少なくするためにできることを考えていきましょう。ご主人のお力をお借りしたり、行政のサービスを利用する、親の手を借りるなどのことができるのであれば、一時助けてもらうことも必要です。

頑張っている自分をイライラするからと言って責めないようにしたいものですね。

文科省の問題行動。不登校調査で21年度の不登校数は全国で24万5千人弱となり、過去最多となったという報告が出ました。

文科省によるとコロナ過が原因での不登校の急増と捉えているようですが、もともと学校に行くことについて本人の中で違和感なり嫌悪感なり必要性を感じていなかった子（不登校予備軍）が、たまたまコロナをきっかけに行かなくなったということではないかと私自身は推察しております。

ほかにいじめによる長期欠席や、今回の調査に現れないまだら登校のお子さんを含めると数はさらに増えるのではないかと推察されます。

大事なのは学校に行かなくなった・不登校のバックグランドは一つとは限らないということではないでしょうか？

お子さん一人一人についてのきめの細かいケアが求められるし、心のケアももちろん必要になるかと思います。

子どもの教育を受ける権利をどう守っていくのか？学習の機会をどう設けていくのかということが国として喫緊の課題として対応を求められていると思います。

アドラー東北では8月末から動画を配信させていただき、一か月半がたちました。

動画は不登校や発達障害のお子さんとの関係で悩んでアドラー東北へいらした方たちが、実際にアドラー心理学の学びを通してどのような過程を経て克服への道筋をたどったのかについてご本人の口から語られているものが多いです。

今現在お子さんの不登校や発達障害で悩んでおられる方には大変役に立つ動画になっております。

不登校レポートをお読みの方には自動的に配信させていただいておりますので、まずは不登校10日間レポートをご購読ください。

「子どもが学校へ行かなくなって、とうとう口を利かなくなってしまいました。」

「部屋に閉じこもって出てきません。声をかけてもメールやLINEで連絡しても返信はありません。どうしたらいいでしょう。」

すっかりお子さんが殻に閉じこもってしまい、何をどうすればいいのか困ってご相談に来るケースは結構あります。

学校へ行かなくなったことで親と学校に行くいかないで話しているうちに口を利かなくなるのです。

「話してもわかってもらえない」「どうせ行かせようとしているんだ」「自分のことより学校へ行くことのほうが大事なんだ」「学校の話はしたくない」

そんなところがお子さんの本音ではないでしょうか。

こうなると親御さんはお手上げ状態になります。話をすることすらできなければ学校へ行くいかないどころの話ではなくなるからです。

一刻も早く学校へ行かせたいと子どもを思う親心が逆効果になってしまっています。

嫌がることをし続ければお子さんは逃げるしかなくなるのです。そして親に対して心のシャッターを下ろしてしまいます。

こうなった場合には、親御さんのほうは学校のことは話さなくていいからとにかく口をきいてもらいたい、が優先順位となります。

口をきけばまた学校の話をしなければならない、そう思っているうちはお子さんはシャッターを開けようとはしません。

口をきいても学校の話は出ない、大丈夫と思えば口をきいてくれるようになります。

親御さんのほうが焦る自分の気持ちをいったんおいて、お子さんとじっくり向き合い関係を構築しなおす覚悟を持てた時、そしてできることから勇気づけを始めた時、固く凍ったお子さんの心の氷が解けていくことでしょう。

こじらせることはできれば避けたいのですが、それでも親御さんにしてみれば良かれと思ってのことであり、その結果ですので、ご自分を責めることなくご相談いただければと思います。

ご相談はサポート会及び個別相談、仙台会場で承っております。どうぞご利用くださいね。

意外と多いにも関わらず表面化しにくいのが親子間の暴力です。親が子供に対して、が一般的な認識かもしれませんが、子どもが親に、というのもうちの場合には結構あります。

相談会でお話をお聞きする場合もありますし、オンラインで個人的にお話をお聞きする場合もあります。

ある方は子どもが不登校になり、学校へ行かないことを巡って親子で争っているうちに子どもが母親に暴力をふるいだした。

殴る蹴る、いったん始まるとその暴力はエスカレートする一方で、その方は黙って耐えるしかなくなった。

話を聞いている会場の参加者は皆言葉を失うほどの壮絶な日常がそこにはありました。

「一人になりたい。」その方が最初に言った一言です。

親としての自信を完全に失ってしまっています。

「あなたが暴力を振るわれている時にご主人はいったい何しているの？」

「お前が悪いんだから当然だと。今単身赴任中でいないんです。だから責任は全部お前にあると言います。」

ひどいな。。。。まるで子どもの責任は母親一人にあるような無責任な態度に唖然としました。

「わたしが悪いんだから仕方がないんです。でも今家の中にいるのが辛くて辛くて、一人になりたくて、でも誰かに受け止めてほしくてわかってほしくてここに来ました。」

「うん、よく来てくれたね。来てくれてありがとう。」

「辛いことを思い返させて悪いんだけど、お子さんが暴力をふるう時って、何のきっかけがあるか自分で気が付いていることがあれば話してもらえるかしら？」

「自分が子どもに何かを言ったときです。どうするの？とか学校のことを話そうとしたりしたときです。」

「そう、やっぱりそうなんだね。あのね、お子さんに学校のことに関しては働きかけるのをしばらくやめてもらえるかな？今の状態で働きかけはかえって逆効果だから。」

「何とかしたくて、って思ってるんですけど、それをやめた方がいいんですか？」

「うん、しばらく我慢してもらえるかな。ご飯だよとか必要があることは言ってもいいけど、学校のことに関しては絶対に言わないでもらえる？」

「わかりました。やってみます。」

「それとあなたはすごく疲れてるよね。自分をなんとかしないと。」

「何もする気力がわかなくて、何も考える気持ちになれなくて。。」

「自分の気持ちがいくらか落ち着くとか楽になるなってことが何かない？」

「買い物がてら散歩をした時に。。一人になれたときですかね。近くに公園があって、ベンチに座ってボーっとしているんです。」

「そう、それなら外へ出て一人になる時間を持つことを心がけてね。」

「わかりました。」

「もしも今の問題が解決したとしたら何がしたい？」

「一人旅に行きたい。」

「そう、そういう先のこと、自分がしたいことを考えるのもいいんだよね。」

そんなやり取りを最初にして、それから数か月彼女は相談会に通って来続けました。そのたびに今今の必要なアドバイスをしていきました。

学校のことに関してどうしても話さなければならない時、切羽詰まったとき、どう対応したらいいのかわからない時には電話やメールのやり取りで乗り切りました。

「学校の先生から進路のことで電話がありました。どう本人に伝えたらいいですか？」

「先生から～の内容の電話がありましたよ。って事実だけ伝えてね。それ以外は言わないようにしてね。」

そんなことを続けて半年後、ある日こんなメールが・・

「先生と皆さんのおかげで、子どもが学校について自分から話してくれるようになり、これから先の進路を考え始めました。暴力を振るわれることもなくなりました。本当にありがとうございました。また機会があればお伺いしたいと思っています。」

アドラー心理学の目的論に基づいての対応を徹底したことが功を奏したケースです。

「子どもは何のために暴力をふるうのか？」何かを得ようとして、目的があって、その目的を達成するために手段として「暴力」を使っているという風に考えるのが目的論的思考です。

「なんのためか？」と言えば「学校のことを言わないで欲しい」「これからの進路についてあれこれ言わないで欲しい。黙ってほしい」だなと思いました。言葉にできない思い、わかってもらえない思いを「暴力」という形で実現しようとしていると考えました。

まず暴力をやめてもらわないと、と思いました。そのためには暴力を使わなくても目的「親が学校のことを言わない」を達成させればいいので、「学校のことについて言わない」を徹底してもらいました。

あとは徐々にお子さんとの関係を改善していくしか方法がないと考えました。

相談会への参加だけで解決してしまったケースは結構あるのです。

まだら登校だったのが自分が進路を考え始めたなどの自発的行動が出てきます。

今あなたを悩ませているどんな子どもの行動にもちゃんと目的があって、その目的達成のために「不適切と思われる方法」を採用しているのです。

アドラー子育てだと「言葉で伝えあう」ことを徹底しますので、「暴力」などという不適切な方法を使う必要がなくなっていきます。

お子さんの不適切な行動にお悩みの方にはぜひまず相談会や個別相談をご利用いただければと思います。

どんな些細なことでも一人で抱えて悩まないこと。話せば活路は必ず開けます。

お子さんが不登校になってしまうと、親御さんは皆さん「どうしてほかの子と同じようにできないのか」と考えてしまわれることが多いように感じております。

学校に行って普通に就職して結婚して子どもをもって、自分が歩んできたように子どもも歩んでいくものだと思っていたのに、学校へ行かない事態に直面して狼狽してしまっておられるのです。

それほどに私たちは自分と同じとか、他者と同じであることに安心感を覚えます。

人と違うことから不安になる。これは誰でも感じることではないかと思いますし、ましてお子さんが不登校になった親御さんの驚きと不安なお気持ちはとても大きいのではないでしょうか。

「みなと同じであることで安心する」というのは日本人特有の価値観です。欧米だと個性を発揮することのほうを尊重するのとは全く違うのです。

同じであることで安心感を得られるのは「予測がたつ」ことも要因としてあります。

実際には人生はそんなに順調ばかりなことばかりではないのですが、おおむね皆と同じであれば安心しているという感じではないでしょうか。

いま日本でも枠にとらわれない、人と違う能力を発揮する若者が増えてきています。また世界がボーダーレスになってよりグローバルな視点を持った人材が求められる社会になっていくことでしょう。

そう考えるとお子さんが今の学校という枠にとらわれることなく自分らしくありたいと願っていたとしたら、それはそれでこれからの社会を担う人材として頼もしいのではないかと感じたりもしています。

既存にNOを言える、枠にはまらない子どもをどうとらえるか、私たち大人の視野の広さが問われますし、親としての不登校のとらえ方も違ってくるかもしれませんね。

学校へ行かなくなってしまったわが子にどう対応したらいいのか、不登校のお子さんを持つ親御さんにとってこの日々のストレスは、かなり大きいのではないでしょうか？

今は学校へ行かなくなったお子さんの受け皿も増えていますし、相談できるところも増えています。

でも「具体的に～してください」ということを示してくれるところはほぼないのではないかと思います。

相談へ行っても「受け止めてあげて」とか「理解してあげて」と言った言葉を言われて、それじゃ実際にはどうすればいいの？と感じておられませんか？

受け止めるってどうするの？理解するにはどうすればいい？が示されないと親御さんも困惑するばかりです。

自分なりに考えて対応しても子どもが黙ってしまったり、引きこもってしまったり、逆に喧嘩になってしまったりということが起こりかねません。

親御さんであるあなたが必要としているのは具体的な対応方法なのではありませんか？

曖昧な表現はもうたくさん、と思っておられるのではないでしょうか。

誰も具体的にどうしたらいいのかを示してくれない。

これ以上どこへ相談しても仕方がない、もしあなたがそう感じておられるのでしたらアドラー東北の相談会へ足を運んでみませんか？

アドラー心理学の育児は明確に「ゴール」が決まっています。それはお子さんの自立です。自立へ向かうための具体的な方法がアドラー東北のご提供するプログラムや講座ですが、相談会ではまず今何をしたらいいのかというあなたにひつような具体的な方法をお伝えして実践していただいています。

何をどうするのかが明確になるので皆さん安心してくださいます。ホッとしたお顔やら笑顔が出ます。

どこへ行ってもダメという方こそ、アドラー東北の相談会をご利用いただきたいと思っています。

今年も夏休みが終わりました。終わりが近づくと、一度でもお子さんの不登校をご経験した親御さんはこんな心配にとらわれるようです。

「うちの子、いったんは学校へ行きだしたけど、今度の夏休み明けは学校へ行ってくれるかな。また行かなくなってしまうんじゃないか。そうなったらどうしよう。」

そういうご心配です。

一度お子さんの不登校というつらい経験をされているので、再度登校し始めたとしても、常にこの不安は付きまといます。

再登校しはじめたと言っても、そうそう達観できるはずもなく、お子さんが学校へ行かなくなるという経験は親御さんにとってもとても傷が深いのです。

自分が親としてダメなんじゃないかとそう感じられてしまうようです。

親御さん自身の人間的価値がお子さんの出来不出来で決まるわけではありません。

ご自分をどうしても責めてしまい「自分が悪いんだ。」と落ち込んでしまわれる方が多いです。

アドラー心理学で考えるとお子さんが不登校なのはお子さんの課題であり、親の問題ではないので、本来は親御さんが落ち込む必要はないのですが、子どもの問題は親の問題とイコールである、子どもの問題はすべて親の責任と感じておられる方がほとんどなので、こういうことが起きるのです。

ご自分がどうであろうとお子さんはお子さんの意思で行動しています。不登校は親であるあなたに責任があるわけではありません。

学校で勇気をくじかれて行かないとお子さんが自分で決めているのです。

親ができることは、勇気をお子さんに与える「勇気づけ」をしていくことしかないのです。親に勇気づけられた子どもは、また自分の足で立ち上がり自分で歩き始めることでしょう。

「僕明日から学校へ行くよ。」「来週から行くよ。」「夏休みが終わったら行くよ。」

そんな言葉をお子さんが言うことがあります。それを聞いて飛び上がるほどうれしく、親はとても期待してしまいます。

ところがいざその日になってみれば子どもはやっぱり行かないのです。

期待が大きかった分、親御さんの失望も大きく、繰り返されるたびに「裏切られた」という気持ちが大きく膨らんでいきます。

子どもは親を悲しませたくありません。また学校へ行った方がいいこともちゃんとわかっています。

それでとっさにそういう言葉を言ってしまうことがあります。

それを信じてしまうのは、親として「子供に立ち直って欲しい」という気持ちの表れで信じてしまうのですよね。

でも結果はいつも別の結果を受け取ることになってしまいます。

こういう言葉を出す子どもは追い詰められています。

「言わなければならない」という気持ちでそう言ってしまうのです。そうでないと自分が認めてもらえないと感じています。学校へ行くということで人として認めてもらえる、信頼されると感じています。

アドラーの子育てでは「根拠を求めず信頼する」という態度を親がとることが求められます。

お子さんが正直に自分の気持ちを言える関係であれば、こういう親が失望するような言葉を言わなくて済むのです。

言わせてしまう関係そのものを見直す必要がありますし、失望する必要はありません。まだこの子は言葉とは裏腹に勇気が持てていないだけなのだと捉えることです。

「うちの子・・もしかしたら発達障害？」
「じっとしていられないし、集中できないし、読み書きいくらやってもできないし。。」
お子さんの様子を見てそんな風にご心配を感じておられませんか？

「もしそうだったらどうしよう。。学校にいられなくなるんじゃないか、ほかの子と一緒に勉強できなかったら特殊教室に入るの？学校に行きたくなくなるかも。。」

不安や恐れが先行して診断を受けることも怖くてできない状態におられるかもしれませんね。
また診断がすでについているという方もおられるでしょう。

実際に不登校のご相談を受けていると「うちの子、発達障害があるんです。だから授業中もじっとしていられなくて先生には怒られるし、みんなに合わせられなくて。叱られてばかりいるので教室に行くのが嫌になったみたいで、学校へ行かなくなってしまったんだと思います。」というお話は多々あります。

「ほかの子と違う」ということを感じるととても不安になられるでしょう。
学校のみならずこれから社会に出ても適応できないんじゃないかと先を考えるとその不安が膨らむばかりですよね。

ところが、アドラーの子育て法を学んでいただくと、親御さんはまったくそのお子さんの症状が気にならなくなってしまいます。
あれだけ気にしていた「落ち着きのなさ」とか「集中力のなさ」であるとか、気にしておられたあなたはどこへ行ってしまったの？と私の方が思ってしまうほどです。

話が出てこなくなる。

アドラー心理学をベースに医療に関わっておられる先生方に言わせると
「アドラーの子育てをやってみて、親や教師が気にならなくなるものは心配がない。むしろ個性である。アドラー子育てをやってもどうしても残ってしまう特異な症状だけがいわゆる発達障害と言われる問題となるものである。」

すなわちアドラー子育てで勇気づけをお子さんにしていくと、今まで問題であると感じていたその子の特性は個性のジャンルに親の中で分類されるようになるので気にならなくなる。

そしてその特性を活かす方向で学校へも行き始める。そういう事例は後を絶ちません。

不登校の問題と発達障害の問題がアドラー子育てでセット解決してしまう。早い方だと2週間ぐらいで「いったい何？」と親が苦笑いするぐらいあっさりと学校へ行きだしたりします。

いずれにしてもこういうケースのご相談を受けて見て感じるのは「ほとんどのいわゆる発達障害という症状は気にしなくていい」ということです。

どうしてこういうことが起きるかというと、アドラー心理学では子どもの不適切な行動には注目しません。注目を与えるのは適切な行動のみです。お子さんのいわゆる発達障害の症状と思われる行動が不適切であるなら、その行動には注目を与えないという方法をとるのです。

適切だと思うことにのみ注目して子どもさんに対していきますので、それを続けていると不適切が気にならなくなるという状態が起きます。

またアドラー心理学は使用の心理学と言われ、すでにその人の中にあるものをどう使うかという心理学です。お子さんの発達障害と言われる行動特性もすでにお子さんの中にあるものとするならば、その特性の使い方を変えればそれは長所になると考えます。

こうしてもともとの適切に注目し、不適切も長所として使うようにしていくことが可能なのです。その結果として発達障害の症状そのものが問題にならなくなります。

発達障害と不登校、そのいずれにしてもアドラー子育てはやってみる価値のある方法だと感じています。まずは相談会へいらしてお話をしてみませんか？相談会ではお話をうかがった上ですぐにできる対処法についてお伝えします。やってみて効果が感じられれば講座の受講をご検討いただくようにしています。

あなたの今の不安や恐れを解消するための勇気ある一歩をお待ちしております。

相談会のご案内、お申込みはこちらからどうぞ

「学校に行かなくなってしまってこの子はもう駄目なんじゃないか？」

そんな絶望に陥っておられませんか？

「この子の人生終わりだ。学校も出ていなかったら社会に出ていけない、社会に出ても通用しない。」

そんな風に思っておられませんか？

確かに今まで学校へ行かない、不登校になるなんて考えたこともなかったでしょうから、そのお気持ちはよくわかります。

そんな方に良くお伝えすることがあります。

人生は今何年でしょうか？平均寿命はこのままでいくと100年時代に入ります。

人生100年のうち2年やそこら学校へ行かなくなることがそれほどダメージの大きいことなのかどうか、ということです。

たったの2年でお子さんの人生がすべて決まるとは、言えないと私は思っています。

「学校へ行かない」と本当に人生は終わりなんでしょうか？

私はそうは思いませんし、きっとそう感じているあなたも実はそう思いたくないのではないかと感じています。

諦めきれないからこそ何かを得たくて情報を探しておられるのだと思います。

うちへご相談に来て一定期間来続けた方たちは、皆さんこの今の状態を脱して、お子さんと親御さんご自身と以前の笑顔を取り戻しておいでになります。

まずは一度ご相談にいらしてみてください。あなたに添った対応の方法が必ずあります。それを試してから諦めるかどうか決めてほしい。

やらずに後悔するよりやってみての後悔ならまだ自分が納得できるとそう思っております。

「うちの子・・もしかしたら発達障害？」
「じっとしていられないし、集中できないし、読み書きいくらやってもできないし。。」
お子さんの様子を見てそんな風にご心配を感じておられませんか？

「もしそうだったらどうしよう。。学校にいられなくなるんじゃないか、ほかの子と一緒に勉強できなかったら特殊教室に入るの？学校に行きたくなくなるかも。。」

不安や恐れが先行して診断を受けることも怖くてできない状態におられるかもしれませんね。
また診断がすでについているという方もおられるでしょう。

実際に不登校のご相談を受けていると「うちの子、発達障害があるんです。だから授業中もじっとしていられなくて先生には怒られるし、みんなに合わせられなくて。叱られてばかりいるので教室に行くのが嫌になったみたいで、学校へ行かなくなってしまったんだと思います。」というお話は多々あります。

「ほかの子と違う」ということを感じるととても不安になられるでしょう。
学校のみならずこれから社会に出ても適応できないんじゃないかと先を考えるとその不安が膨らむばかりですよね。

ところが、アドラーの子育て法を学んでいただくと、親御さんはまったくそのお子さんの症状が気にならなくなってしまいます。
あれだけ気にしていた「落ち着きのなさ」とか「集中力のなさ」であるとか、気にしておられたあなたはどこへ行ってしまったの？と私の方が思ってしまうほどです。

話が出てこなくなる。

アドラー心理学をベースに医療に関わっておられる先生方に言わせると
「アドラーの子育てをやってみて、親や教師が気にならなくなるものは心配がない。むしろ個性ある。アドラー子育てをやってもどうしても残ってしまう特異な症状だけがいわゆる発達障害と言われる問題となるものである。」

すなわちアドラー子育てで勇気づけをお子さんにしていくと、今まで問題であると感じていたその子の特性は個性のジャンルに親の中で分類されるようになるので気にならなくなる。

そしてその特性を活かす方向で学校へも行き始める。そういう事例は後を絶ちません。

不登校の問題と発達障害の問題がアドラー子育てでセット解決してしまう。早い方だと2週間ぐらいで「いったい何？」と親が苦笑いするぐらいあっさりと学校へ行きだしたりします。

いずれにしてもこういうケースのご相談を受けて見て感じるのは「ほとんどのいわゆる発達障害という症状は気にしなくていい」ということです。

発達障害と不登校、そのいずれにしてもアドラー子育てはやってみる価値のある方法だと感じています。まずは相談会へいらしてお話をしてみませんか？相談会ではお話をうかがった上ですぐにできる対処法についてお伝えします。やってみて効果が感じられれば講座の受講をご検討いただくようにしています。

あなたの今の不安や恐れを解消するための勇気ある一歩をお待ちしております。

相談会のご案内、お申込みはこちらからどうぞ

「うちの子さっぱり言うこと聞かないんです。何回同じことを言ってもわからないんです。」

「言っても言ってもわかってんのかわかってないのか返事もしませんし、言われたこともやらないんです。」

「とっととやらないとあとで困るよ、って言ってるのにいつもぎりぎりまでやらないんです。」

今のシーズンだと夏休みの宿題などをめぐってこんな親御さんの言葉が聞こえてくるようです。

こういう状態が続くのは親御さんにとっても疲れることですし、うんざりしたり悲しくなったり、おだてたりなだめたり怒ってみたりと、感情をフルに使うのでご本人の疲労は激しいと思います。

言いたくなる気持ちはすごくよくわかります。自分が言わないとこの子はほんとにやらないから、とそう思っておられるのですよね。

さてここで冷静に考えてみましょう。

「何度も言う」という行為であなたは望む結果を得ていますか？

得ていませんよね。そうするとその方法を変える必要があると思います。

「押してもダメなら引いてみる」です。言ってダメなら言わない、言わないとダメかもしれないが、あなたの精神的な労力は減ると思います。どうせ同じ結果ならです。

アドラー子育ては「誰に何も言われなくても自分で進んで自分のことに取り組む子ども」になってもらう方法です。

その一つの方法として「口を出さない」という方法があります。運用については講座でご紹介しています。

案内のページを見てみてくださいね。

講座案内ページ

夏休みが始まると多くのお母さんたちは「大変だ。」という状態になり疲れ切ってしまったりしますが、夏休みは不登校のお子さんを抱えた親御さんにとってホッとする時期のようです。

「なんだかホッとするんですよね。学校へ行かなくていいので。あとほかの子たちも行かないので学校へ行かないのはうちの子だけじゃないから。でも変ですよね。他のママたちは夏休みを嫌がるのに、自分はホッとするんです。」

私たちは他の人と同じ状況にいることで安心を得ています。

普段学校があるときは、ほかの子が学校へ行っていて自分の子どもだけが学校へ行かないので、自分の子だけ違うという感覚を持ちます。

ところが夏休みはほかの子も学校へ行きませんから、学校へ行かないのは自分の子だけではない状態になり、肩の荷が少し降りたような感覚になるのです。

「あんなに大変で疲れて嫌だった夏休みが、ホッとするなんて、自分でも変だと思うんですけどね。」

「わかりますよ。自分の子どもだけ違うことに焦るんですよね。」

「そうなんです。何とかしなくちゃ、早くほかの子と同じように学校へ行かせなきゃ。って。」

同じことで安心している親心。でもちょっと考えて見てください。

ほかの子と違うことってそんなにいけないことなんでしょうか？

アドラー心理学では「持っているものをどう使うか」という視点で考えるのですが、その観点で考えるとその子がほかの子と違う性格や感覚を持っているということになると私は思っています。

不登校という方法はあまりいい選択肢ではないかもしれませんが、同じであることがいいこととも限らないということは考えて見たいものです。

一時ホッとしても、親御さんにとっては新学期が近づくと居ても立っても居られない気持ちになるのですから、不安がなくなるわけではありません。

少しでも早めにご相談いただければと思います。あなたが気持ちが軽くなり心の負担が減れば、不登校に対する捉え方、お子さんを見る目も変わっていくと思うのです。

なんだか最近うちの子学校へ行くときになるとグズグズする。行くのを渋る。

お腹が痛くなったり、頭が痛くなったり、朝起きれなかったり。

もしかしたら「登校渋り？」「不登校になるかも？」と感じた親御さんは

「それだけは絶対阻止しなければ・・・・。」と考えるのです。

なんとなく感じた不安が的中する、気が付いたら不登校に、というケースは大変多いです。

お子さんの登校渋りが始まった時に無理やりなんとしても不登校にはさせない、行かせるとして親が無理を強いるとお子さんはますます勇気をくじかれた状態になってしまいます。

登校渋りが始まった時というのはお子さんのガス欠の兆しです。

残り少ないエネルギーをなんとか持ちこたえている状態になります。それを無理に消費してしまうことは好ましいことではありません。

単発や部分登校でもできる範囲で、が基本です。お子さんは親御さんが学校へ行くことを期待していて、それに応えないと親から愛されないと思っています。ですのでぎりぎりまで頑張ってしまいます。

気がつけばエネルギーは一滴も残っておらずそのまま学校へ行かなくなってしまいます。

明らかに不登校の原因となる要因があるならともかく、「疲れ」による登校渋りの場合には「少し休んだら？ちょっとぐらいなら大丈夫だよ。」と相手の心身の体調に合わせて話し合ってみてください。

小さな体、未成熟な心で学校というところで頑張っているお子さんの気持ちに寄り添いたいものですね。

お子さんが不登校になったことでご家族の生活も激変してしまいます。

特にお子さんが小学校の低学年ぐらいですと、一人で置いておけないからです。

今はお母さまもほとんどの方がお仕事を持っておられますから、仕事にも行けない状態になります。

出産も乗り越えてやり続けてきた仕事、やり甲斐をもって従事していた仕事をやめなければならないのかと。

「子どもさえ学校へ行ってくれれば今まで通り仕事に行けるのに。」と、なんとか学校へ行かせる方法を探そうとされるのです。

でも特効薬はあるはずもなく、焦りばかりが募っていきます。

ところが幸いなことにアドラー育児はお子さんが低年齢なほど勇気づけの効果が出るのが早いです。

実際にお仕事も諦めることなく、お子さんが元気で楽しそうに学校へ行けるようになったケースもあります。

低年齢の不登校のお子さんをお持ちの方はぜひ早めにご相談と講座の受講をお勧めします。

わが子が突然学校へ行かなくなり、不登校という現実を突きつけられた親。

「え？なんで？なんで学校へ行かないの？」聞いても答えは返ってこない。部屋に引きこもるか、黙ってしまう。または体の不調を訴える。

その現実が続いたとき、親の苦しさが増していきます。

「いったいどうして？」「何をどうすれば学校へ行ってくれるの？」

いろいろ働きかけや考えを巡らせる日々。でもどれもうまくいきません。

考えても考えても「どうしたらいいのか」がわからない日々。辛く長く苦しい日々。。家の中に重苦しい空気が漂い、自分が親としてもダメなんじゃないかと考えたりもします。

アドラー育児はそういう「何をどうしたらいいのかわからないあなた」に一つの明確な答えを与えてくれます。希望の光が灯るのです。

受講された方たちに笑顔が戻ります。それは確かな手ごたえとしてあなたに親としての自信を取り戻す礎になるからです。

不登校相談の中で最も多いのは、生活リズムが崩れての昼夜逆転生活にお子さんが陥ってしまっていることです。

学校へ行かないなら「せめて家ではきちんと生活してほしい」と親御さんは思っています。そして「きちんと生活してさえいればいざ学校へ戻ることになっても適応できるから」と考えておられます。

ところが昼間は一人でいることが多い不登校のお子さんは自由に寝たり起きたり、することがないのでゲームやスマホをいじる、動画にはまるなどの好き勝手に行動してしまうことが起きるのです。

アドラー育児で考えると、学校へ行かなくなった時点で親子での話し合いが考えられますが、こちらへ相談に来た時にはかなり親子関係が悪化しているケースが多く、まずは「話し合いできるまでの関係修復」を目指すことになります。

「そんなに集中してゲームができるなら学校へも行けるでしょ？！好きなことばかりやってこれから先通用すると思っているの？」「お願いだからしっかりしてよ。」

悲しさと怒りの入り混じった思うようにならないわが子への親の思い・そんな風に考えてしまう親御さんのお気持ちを受け止めながら、その時その時の最善策を相談会や講座を通して考えていきたいと思っています。

「学校へ行くって当たり前のこと。なのになんでそんな当たり前のことが我が子にはできなくなったんだろう。」

お子さんが不登校になってあなたはそう感じておられるのではないでしょうか。

そうです。私たち大人にとって今まで学校へ行くことは当たり前のことで何の疑問も持ちませんでした。

ですからあなたの気持ちはとてもよくわかります。「当たり前ができない子どもは認められない、認めたくないのです。」

どうしてうちの子が・・と悲しさや困惑やら、親としての自信すら失うような気持になっているのではありませんか？

多くの親御さんがお子さんの不登校に直面した時にそう思います。あなただけではありません。

その子どもを受け入れられない自分をダメな親だとすら感じているのです。

そして中には「自分が悪かったんだ。」とお子さんの不登校を自分一人の責任と感じてしまい自分を責め続けてしまう方もおられます。

でもアドラー心理学で考えるとそれは違うんです。あなたと同じような対応をお子さんに対してしている親御さんのお子さんが皆不登校になるわけではありません。

あくまで本人の自己決定であるとアドラー心理学では考えます。ですからあなたのせいとは言えないのです。

そうは言われても不登校という現実は変わりませんので、今のあなたの苦しさは同じかもしれませんが、それを和らげるにはお子さんに対して親として何かできることがあれば・・とお考えになっておられるのではないでしょうか。アドラー子育ては不登校という選択をしたお子さんへの働きかけをご提供できる「勇気づけ」という方法を使うことができます。まさにお子さんの「学校へ行かない」という選択は「勇気をくじかれた状態」と捉えるからです。

自分にできることがたくさんある、それを知るだけでもあなたにとっての希望になると感じています。

まずは相談会へ足を運んでみませんか？

親にとってよくある悩みと言えば「うちの子は勉強をしない」ということではないでしょうか。

勉強は確かに子どもの課題ですから取り組んだ方がいいことです。

しかしながら認知論で考えると親の考える「勉強をしているとはどういう状況なのか？」と子どもの考える「勉強とは？」が違っている可能性もあります。

親のイメージする「勉強している状態」と子どもが考える「勉強している状態」は違うかもしれません。

親のイメージでは「勉強とは～のようにするものだ。」から実際のお子さんの様子はかけ離れているかもしれませんが、お子さんにとっては「これが自分の勉強方法だ。」と思っているのかもしれないのです。

どうしても勉強しているように見えなければ、お子さんに聞いてみたらいいと思います。

あなたにとって勉強するということはどういう状態になっていることなの？と確かめてみてください。きっとお子さんはお子さんなりに考えているはずです。

不登校のご相談に応じるようになってかれこれ10年になります。相談会にいらした親御さんに、今のお子さんの状況について詳しくお聞きしますが、「不登校の何が一番問題だと感じておられるでしょうか？」とお聞きするとなかなかお答えが出てきません。

そうしますと質問を変えます。「学校へ行って何を得てほしいとお感じになっておられますか？」

それで「友人関係を通して人とのかかわりを学んでほしい」とか「今のうちに学力をつけておいて欲しい」とか「体を動かして健康な体と体力をつけてほしい」とか「楽しい時間を過ごして欲しい」とか、色々出てきます。

これは親御さんの希望ですが、お子さんがそれをしたいと思っているかどうかは別の問題です。ただ親御さんが大事にしたいと思っている価値であることは確かですから、それは持っていて構わないものとも言えます。

親子のさしあたっての共通のゴールを設定するためには大事なポイントです。

子どもが不登校になると親が一番つらいと感じるのは、自分が不安で不安でたまらなくなり、どうしたらいいのかわからなくなる、という精神状態がずっと続くことです。

何も手につかなくなり、悪い方悪い方へ考えが向かい、子どもの些細な言動にも敏感に反応し悪い方へと意味づけしがちです。そして不適切な行動にばかり目が行きます。

こういう状態になると不安にともなう悪循環にはまり不安のサイクルから一人で向けだすのは難しくなります。

早めに個別相談や盛岡・仙台の会場でご相談いただければ、気持ちがとても楽になるのですが、人は動かないでいた方が安全だと考える傾向があります。

来られた方がいつもおっしゃるのは「もっと早く来ればよかった」という言葉です。その言葉は相談することの意味を表しています。希望が持てる、気持ちが楽になる、何とかなりそうだという気持ちになるからではないでしょうか。

コロナ以前はグループでの相談会や講座しか開催しておりませんでしたが、コロナになってからマンツーマン講座や個別の相談を始めたところ、そちらの方が人気があるようになっています。

個別で相談したうえで講座を受講し、その後サポートを受けて克服というパターンが大体の順です。

今の時代グループは難しいところもあるのかなとそう思うところもあり、個別の方がいいのであれば平日はいつでもご希望に添って受け付けるようにしております。

いずれにしても話すことですっきりするのは確かですから、そのあとをどうするかよりも、まず一度話してみることをお勧めします。

個別相談や相談会でお子さんの状況についてお話しいただくと、ほとんどが消極的なお子さんであったり受動的なお子さんで会ったりすることが多いです。

積極的・能動的なお子さんは外へ向かって出て行ってしまいます。反社会的な方向へ行ってしまうのです。

それに対して消極的・受け身的なお子さんは、うちに籠って黙ってしまい、引きこもってしまいます。

消極的で受け身と言うことは別の側面からみると、主張できなくなっています。もともとそういう特性があったにも関らず、勇気が持てなくてさらに押し黙ってしまっています。

自分の主張ができることはこれから世の中に出ていくお子さんにとって伸ばしていきたい能力です。

家の中でまずそれが自由にできる関係になりたいものですね。

不登校のご相談で多いのはお子さんが発達障害をお持ちでクラスになじめない、他のお子さんと同じようにできない、ということが原因で不登校となってしまうことが多いようです。

アドラー心理学の発達障害についての捉え方は、アドラー子育てで対応してみて、症状が落ち着いてしまった場合には、発達障害とみなさないという考え方です。

アドラー子育てをしてもその症状が残った場合にはそれは発達障害と言われる症状であろうと考えます。

実際に受講されアドラー実戦をされたお母さん方を拝見していると、発達障害の症状をはじめのころは「不適切」とみなしてなおそうとしておられますが、実践をやり続けていくと「不適切」と感じていたものが別に「不適切でも適切でもない」というフィールドに収まって気にならなくなるということが起こります。

不適切とかんじなければ気にする必要もなんとかする必要も感じませんので結果として気にならなくなる。そういう状態になるようです。

お子さんが不登校になると親はなんとかして「学校へ行かせよう」とします。不登校になった時点で子どもは「行かない」と決めていますから、行かせよう・行かないという力の引き合いになるか、対立構造になります。

お逆方向へ引き合えば当然事態は動かなくなりますし、対立構図になれば親子関係が悪くなります。

親子関係が悪くなくても、親が学校へ行かせるようにしたいと思っていれば、子どもの心の向きとは逆になりますから「膠着状態」は当然起きるわけです。

ほとんどのケースでは「親子関係の悪化」と「膠着状態」がみられますので、いったん「学校へ行かせる」という目標を置いておいていただいて、親子関係の改善と、他に目標が一致できそうなところがないかを探していただいて取り組んでいただくといった対応をさせていただいています。

うちへ相談に来る方はほとんど自分自身が疲弊しきってしまっています。

自分でなんとかしよう、なんとかしなきゃと思って頑張った挙句、どうしようもない事態になってから、やっとうちへ来るのです。

その状態だとお子さんを勇気づけるためのエネルギーが親自身も枯渇していて、まず自分が元気になることをはじめにしなければなりません。

もう少し早く来てくれれば・・・といつも思うのですが、私たち人間は危機感を感じないと動かないのです。

今あなたが気持ちがすり減りそうなのであれば一刻も早く相談会でご相談いただきたいと思っています。

相談会の新規の方は2名までと決めています。2時間はいらした方のお話をお聞きすることにほとんど費やします。

自分の気持ちやお子さんの状況などありのままに自由にお話していただきます。

最後にこちらから簡単な勇気づけの方法と次回までに取り組めそうな課題の提示をして次回の報告を待つことになります。

この繰り返しでお子さんの状態が改善できそうであれば、講座の受講等をご検討いただきます。

あくまでご本人の意思を尊重して進めていきます。

昨日は1月の相談会オンラインでした。初めて参加の方に「どうですか？」とお聞きしましたところ「すごく緊張したし不安でしたけど、参加してみたらとても気持ちが楽になりました。」と。

「もっと早く参加すればよかったな。」と言う方もおられました。

少しの「勇気」が必要なのよね、とはいつも来てくれるサポートメンバーの言葉。

その少しの勇気があれば、きっといい方向へ物事は進んでいく、そう感じた穏やかで実りある会となりました。

アドラー心理学は目的論の心理学なので、「なんのため？」という問いをします。

子どもの不登校の問題であれば、「不登校は何のためにするの？」です。

よくあるパターンは「親の注目を引きたいから」、「安全でいたいから」「取り組むべき課題を能力がないと感じて避けるため」なんですね。

友人関係でつまずいたとすると、他者関係の課題で傷つくのが嫌で恐れて取り組めないでいると考えます。

目的がわかると支援する側・親にできることが見えてきます。

いずれにしても、どの目的であったとしても子どもが学校へ行かないことの不利益はとても大きいです。

目的が何であれそれを達成する手段としての不登校の代償は大きいと感じるのではないでしょうか。

勇気づけしたいと思っても何をどうすればいいのか、本を読んでもさっぱり勇気づけの意味がわからない。

勇気づけと褒めるの基本的な違いを理解しておかないと、勇気づけたつもりが褒めてしまい、かえって勇気をくじいてしまうことがあります。

介入のタイミングとやり方は実際にお話をうかがってから、あなたにピッタリな方法を相談会でお伝えしています。

いずれにしても「不登校になる現実」には決まったサイクルがあります。

それを図解したものを掲載しておきます。

不登校のメカニズム掲載ページはこちら

➡「不登校のメカニズム」

アドラーの本はたくさん出ています。相談会や講座に参加せず本を読んでやってみるという方もいらっしゃるでしょう。

問題になるのは本をどう解釈するかは一人一人違うということです。

正しい解釈に基づいた対応をしないとかえってお子さんとの関係が悪化したり、不登校が長期化する恐れもあります。

きちんとアドラーの専門家のいるところで正しい解釈に基づいて対応することで事態の変化をもたらすのです。

自己流の解釈・自己流の対応をして悪化した場合にはさらに長期化する可能性があります。なぜなら子どもが「勇気づけ」を受け付けなくなっている可能性が高くなるからです。

はじめの一歩はまず相談会からをお勧めする理由です。

私たちには「より良く生きたい」という向上心が誰にも備わっています。

不登校の当事者であるお子さんも決して「今のままでいい」とは思っていません。

何も考えていないように思われて（なぜなら話してくれないから）ついあれこれ口を出してしまったりしてしまいがちですが、アドラー子育ては「まず子どもに備わっているその能力を信じましょう。」というところからのスタートになります。

信じている親はおのずと対応が違ってきます。親であるあなたの関わり方ひとつで子どもはどんどん変わっていきます。

不登校という壁に直面している子供を応援する親になって欲しいものです。

2022年からオンラインと仙台リアル会場の二か所で相談を受け付けます。まずは自分の気持ちを話してすっきりするところから始めてみてはいかがでしょうか。

不登校はお子さんにとっての人生で初めての試練と言えるかもしれません。

学校へ行かないという選択をしたことでお子さんはどういう気持ちでいるかというと「自分はダメなんだ。」とか「自分はどうしようもない」とか自分を認められないままでいるかもしれません。

その時に「あなたはダメじゃない。」「あなたはあなたの良さがあるのよ。」と自信をつけるような言葉をかけたいものです。

不登校はアドラー心理学の課題で言えば「子どもの課題」です。

学校へ行かないと決めた子どもに親は何をしてやれるのでしょうか。

「親は自分の味方（友であり仲間である）だ。」「親は自分が能力があることに気が付かせてくれた。」と子どもが感じるような関わり方をしていきたいものです。

子どもの課題である不登校を親が解決しようとしたりすると子どもは自分の能力を信じられなくなります。

「自分は何もできない。」「無力だ。」と感じてしまうかもしれません。

不登校という試練はあまりにも親にとって大きな問題と考えられるかもしれませんが、「この子を信じよう。」と思えるかどうかも大事なポイントになると思います。

友人関係のトラブルをきっかけに学校に行かなくなってしまった、というお子さんはかなりの頻度でおられます。

子どもの世界は大人に比べて狭いので、生活の主たる学校での人間関係がうまく行かないことはお子さんにとって精神的な負担は大きくなります。

友人関係を簡単に築ける子と築けない子がいます。友人がいないように見えても、自然になんとなく友人になっている関係もあるのです。

一回のトラブルで全員との関係がダメになるわけではないのですが、子どもの視野ではそう考えてしまうこともあり得ると思います。

そんな時温かくお話を聞いてあげて欲しいものです。

理由がどうであろうとも「嫌だ」「辛い」と感じて子どもは不登校になっているのです。また「面白くない」「何のために学校へ行くのかがわからない」などもあるかもしれません。

そんな時、私たち大人はつい「辛いことから逃げてはいけない」とか「嫌なこともやらなければいけない」とか「学校へ行く意味が今はわからなくてもそのうちわかるよ」とか、そんな風に考えて伝えてしまいます。

これでは子どもは「親は学校へ行かせることが大事で自分の気持ちはさっぱり理解してくれようとしていない。」と思ってしまいます。

自分のことを理解してくれていると子どもが感じてくれるにはどういう言葉かけをしたらいいのでしょう？

「嫌なの」と言われたら「そう、嫌なんだね。何がどう嫌なのか教えてくれない？」

「辛いの。」と言われたら「そう、辛いんだね。どう辛いのかお話してくれるかな？」

そんな風に返したいものです。もしそのあとの子どもの話や説明がさっぱり理解できなかったとしても（そういうことは往々にしてあるのですが）、「この子はこの子なりに考えているのだ。」ということを認めて否定せずに「あなたの考えを教えてくれてありがとう。」と言葉をかけたいものです。

そうすることで「親は自分の考えを理解できないかもしれないがわかってくれようとしている。」ことは伝わります。

この「わかってくれようとしている」は共感ということになり、少なくても不登校で学校へ行けなくなった自分を責める敵ではなく自分の味方だということが子どもには理解できます。

不登校でご相談に来られると、大概親御さんは「学校へ」の方向を向いておられるし、お子さんは「学校へ行かない」方向を向いておられます。

そうすると⇒の向きが逆になりますので、双方が逆方向へ動こうとするので動けなくなります。

また心理的には対立の構造になりますので、こちらも動けなくなります。

ですのでまず親ごさんがお子さんの伴走者になり、同じ向きに走り出します。

同じ向きに走るためには「学校へ行かせる」という親なりのゴールをいったん棚上げして「自立すればいい」に変えます。

ゴール設定が変われば親子がともに走り出せるようになり、エネルギーの流れが統一され二者間の力が合わさりますので加速していくことも多くみられます。

子育て相談会ではこういうご説明を通して「自立した子どもになれば道筋は一つとは限りませんよね。」というお話もさせていただいています。

不登校のご相談で最初は皆さん焦っておられるのですが、相談に来る、もしくはアドラーコンパクトやSMILEを受講され続けるうちに次第に自分を取り戻していかれます。

気持ちが落ち着く、軽くなる、という状態になってきます。

そして感情のコントロールも講座では学びますので、叱ったり怒ったりというマイナスの感情を使わずに子どもに対処できるようになっていきます。

この辺まで来るとようやく、子どもさんに対して「見守り」「寄り添い」「共感（理解しようとする気持ち）が芽生えてきます。

そして親子関係が落ち着いたところでようやく本題（学校はどうするのか、これからどうしたいのか）について話し合いをすることができるのです。

不登校に特効薬はありません。まず落ち着いて大事なことを話せる関係になるのが先決です。そうでないと親子の関係が破壊的なものになってしまいます。

子どもの心が親から完全に離れてしまうと取り戻すのはますます大変になります。学校どころの話ではなくなるのです。

不登校の対応を自分も子どもと一緒に育つつもりで、という心構えが欲しいところです。

中学から高校の思春期にお子さんが不登校になった場合、親子関係がかなり悪化している状態でご相談をお受けすることがあります。

たとえば「暴言・暴力」がある。もしくは完全に親を無視する、などです。

不登校でまず親は焦ります。そして何とかしようとやっきになります。このことがさらに親子関係の悪化を加速させてしまうのです。

不登校にプラスして暴言や暴力が始まり、親を無視し反抗するという段階になってようやくご相談に来られる方は多いです。

また面と向かっての反抗がなくてものらりくらりとして「何を考えているのかさっぱりわからない。」と不安を感じてご相談に来られる方もおられます。

最初に「不適切」（学校のこと・暴力暴言・無視など）に注目したり反応しないで下さいということをお伝えします。

そして連絡しなければならないこと、伝えなければならないことは話してもいいが、もし話す内容が子どもにとってダメ出しであったり勇気をくじいてしまう可能性があるなら言わないで黙ってくださいとお願いします。

「何かしなくていいの？」「何もしないでいいの？」とお感じになられる不安はよくわかりますが、介入したことで今の結果があるとすれば、逆をやらなければ改善はありません。大変不思議なことに思われるかもしれませんが、これだけでも続けていただくと、子どもが自然に自立へ向かって自分で進路を決めて動き出したりするのです。

アドラー心理学の目的論では「何のために？」と考えます。

不登校で置き換えると「何のために学校へ行かないのか？」「行かないで得られることは何か？」という発想をします。

年齢が小さければ「安心したい」があるでしょう。また「親の注目を得たくて」もあるかもしれません。

年齢が上になると「居場所がない」ので「居場所がある」と感じられる家にいようと思っているのかもしれません。

いずれにしても目的がわかれば、「学校へ行かない」という子どもにとってデメリットの大きい選択ではなく、メリットのある方法を一緒に考えてあげることができます。

子どもにとって不幸なのは、経験値が少ない分どうしても自分にとってあまり役に立たない方法（不登校）を採用してしまうことです。

役に立つ方法を一緒に考えてあげることも親の大事な役目です。

不登校レポートはこちら⇒不登校レポート

親の会はこちら⇒親の会

日曜日にELM（勇気づけ講座）の最終回を開催していました。

不登校をきっかけにアドラー東北の講座を受け、自信を取り戻した方の笑顔はとても素敵なオーラを放っていました。

辛さを乗り越えたからこその笑顔です。そしてグループ内の他者を信頼することを学び身に着けた自信は、各各々のグループへ戻っても発揮されているようでうれしく感じています。

きっかけは子どもが作ってくれたと感じておられるようです。今お子さんの不登校や様々な問題で悩んでおられる方にも希望をもって足を運んでいただければと思います。

自分をあきらめず、子どもをあきらめず、取り組むことでその願いは必ずかなうのだと信じていただければうれしいです。

不登校レポートはこちら⇒不登校レポート

親の会はこちら⇒親の会

不登校は勇気をくじかれてなっていることは、アドラー東北の不登校レポートでお伝えしていることです。

勇気をくじかれるというのはダメ出しをされ続けて自信をすっかり失ってしまっているということでもあります。

まず「ダメ出しをやめる」ことを親の会でもお伝えします。言いたくなってもしばらく我慢してもらうのです。

そしてダメ出しの代わりにヨイ出しをしてもらいます。良きところ、できているところ、努力に注目して声をかけてもらうのです。

しばらく続けているとお子さんとの関係が良くなっていきます。そうして初めて学校をどうするのかの話し合いの段階へ進めるのです。

不登校レポートはこちら⇒不登校レポート

親の会はこちら⇒親の会

学校へ行かない・不登校である、口を聞かない・黙っている・昼夜逆転生活・ゲームばかりしている・反抗的である・ダラダラしている

不登校やお子さんの問題でご相談が多いのは上記のケースです。中にはお子さんが暴力的であるというものもあります。また死にたいと言っているというご相談も増えてきました。

さてこれらのご相談者の視点は「子どもが～だ。」「子どもが～と言った。」というお子さんの行動や言動に着目しての問題意識です。

大事なのは「学校へ行かないこの子は今どう思っているのだろう？」「口を聞かないこの子は今どういう気持ちなのだろう？」ということです。

ダラダラしていていることに注目すれば、焦りや怒り、があなたの中に起こるかもしれません。

が、ダラダラしている子どもが「きっとリラックスしたいんだなあ」とか「一生懸命自分は取り組んできたけれど、今は何かに取り組むのに疲れていると感じているのかもしれない。」

そんな風に考えてみてほしいのです。相手の気持ちを理解しようとする気持ちが「共感」です。勇気づけは共感的に相手を理解すること関わろうとする気持ちを持つことなのです。

アドラー東北の不登校親の会は、月1回ペースで開催しておりますが、例年GW明けと夏休みなどの長期休み明けにご相談が急増します。

現在はコロナのこともあり、学校が臨時休校になったことがきっかけになる場合もあるようです。

今年も例年通り最近になってご相談が増えています。

どこに相談していいのか一人で悩んでおられる方は多いでしょう。親の会に参加してご自分の今の気持ちやお子さんの状況をお話しするのは勇気がいるかもしれませんが、思い切って参加するととても気持ちが楽になることは確かです。

また話すことで自分の頭の中が整理されますから、すっきりするようです。いずれにしても一人で抱え込んでいるうちは同じところをぐるぐると回り続けており良い方向へ向かって行かないのです。

家族に笑顔を取り戻すためにアドラー東北の親の会をご活用いただければ嬉しいです。

緊急開催親の会・5月29日（土）午前9時～参加費1000円　オンラインで開催します。お申し込みはこちらからどうぞ⇒オンライン講座お申込み

昨日は4月からスタートしたSMILEの第2回目でした。

ちょうど「褒める」ことの弊害について学ぶ章でした。「褒めること」は、その際の評価基準が親の方にあります。

それは子どもにとって「親の期待に応えること」です。

期待に応えられるうちはいいですが、答えられないと感じると子どもは勇気をくじかれてしまいます。

最初のうちは「褒められてうれしい」だったのが「褒められて苦しい」に変わっていくのです。

勇気づけは基準がお子さん本人の側にあります。昨日より今日できたこと、適切だったこと、進歩したこと、努力したことに注目した言葉かけです。

結果は問われません。結果はただの結果にすぎません。そこへたどり着くまでの経過が大事なのです。

自分の経過をちゃんと親が見てくれていて、失敗したとしても頑張りを認めてもらえたらお子さんはとても勇気づけられると思います。

「子どもが部屋から出てこなくなった。」「口をきかなくなった。」

部屋から出ると・・口を聞くと・・どういうことが起きるから「部屋から出てこないのか」「口を聞かないのか」を考えてみましょう。

部屋からでるとあなたはお子さんに対してどう接していますか？

口を聞くとあなたはどうお子さんに対して対応していますか？

ここに答えがあると思います。今の接し方、今の対処法を変えるしかないのです。ところが話をお聞きすると「さて？どうしてたんだっけ？」と自分のことが分からない方もおられます。

考えずに対処していることが状況を悪化させていることに気が付きましょう。

その前に無理強いをせず今の状態を受け止めることが大事です。

認めなくても受け止めることはできます。

「部屋から出てこない。認めることはできないが今はそうしたいんだな。」「口を聞かない。認めることはできないが今この子はそうしたいんだ。」と思うだけでいいのです。

コロナ過で学校の対応も様々だという話が講座で出るようになりました。

コロナをきっかけに不登校になってしまったケースもあります。もともと学校が好きではなかったのが、休校をきっかけにしてぱったり行かなくなったりします。

また「来ないでください。」といった濃厚接触のケースでははっきり言われた、とか「どうしたらいいのか？」という問いかけに「ご自分の判断でお願いします。」との一点張りだった、というお話もお聞きします。

アドラーの子育てをやっている方は、こういう状況でもあまり困らないと思います。普段から「本人のことは本人に決めてもらう」「大事なことは家族で話し合う」という習慣があるからです。

アドラー子育ての本を読んでやってみた、アドラー東北のHPを参考に対応を変えてみた、などやってみてから相談というケースが最近の不登校相談に増えています。

それはそれでとても素敵なことではありますが、人は物事の捉え方が一人一人違うという前提で考えると、同じフレーズを読んでも解釈は一人ずつ違うので、できればアドラーコンパクトやSMILEを一度受講していただくことが望ましいのです。

自分はこのフレーズをこう解釈していたけど、学んでみたら全然別の意味だった・・・ということはありえます。

そのうえで親の会やHPの情報を活用していただければ不登校のお子さんに対してアドラー心理学をもとにした対応ができると思うのです。

自己流は状況を悪化させることもあるのでくれぐれもご注意いただきたいものです。

コロナ蔓延の今の時代にあって、今までの価値観・当たり前と思っていたことがひっくり返り始めています。

私自身は、子どもは時代を映す鏡であるといつも思っていますが、親が自分の価値観を見直したりすることができないと、不登校をめぐって親子の意見は対立し続けることでしょう。

親の価値観に従うことを強いられれば子どもは生きにくさを感じながらこれからの時代を生きていかなければなりません。

「支配する親から支援する親へ」SMILEというアドラー育児プログラムのフレーズです。このキーワードは、これからの時代にこそ必要な考え方と思います。

様々な価値観が共存していくであろう社会にたくましく自分の価値を見出しながら居場所を得られるよう子どもを支援していきたいものです。

学校に行かなくなったお子さんに特に気を使ったり、世話を焼いたりする親御さんは多いと思います。

特別扱いしたり腫れ物に触るようにしたりです。

それは不登校が「普通でない」と認識しているからです。

そうすると不登校になっている本人は「自分が学校に行かないことは自分は普通ではないのだ。」と感じます。

結果として普通でないと思われていると感じた子どもは反発したり、その特別扱いを利用したりするようになります。

お子さんが不登校であろうとなかろうと「あなたは私の大事な子どもであることには変わりがないのだから。」と普段通りの接し方をしていくことが大事です。

心は穏やかではないかもしれませんが、それでもできるだけ普段通りに過ごしていることを示していきたいものです。

「勇気をくじかれて学校へ行けなくなっている」

アドラー心理学では不登校をそのようにとらえています。ですから「勇気を持てるよう勇気づけをする」のです。

今までは親御さんにアドラー心理学を学んでいただいてお子さんを勇気づける親になっていただいてきました。

間接的なかかわり方ですが、それでもそれなりに成果を上げてきました。

ところが現在は不登校の数が激増しています。特に宮城県は不登校の生徒数が全国トップと言うありがたくない現実があります。

自分にもできることをしていかないとと感じて、今年度から「勇気づけのオンライン学習塾」と「お子さん向けアドラー心理学講座」を開催していくことにしました。これからは直接的な関りを増やしていければと思っています。

怒っている間は子どもは何を親がわかってほしいのかがわかりません。

「なぜ？どうして？学校へ行かないの？」と叱られても答えられないのです。

怒りの感情を含んだままなんとか子どもを学校へ行かせようとすれば、親は自分の気持ちよりも学校へ行くことの方が大事だと考えているんだと思ってしまいます。

まずは親の方が落ち着いて対応できるようになることが大事です。

SMILEやアドラーコンパクトを受講されると大体2回目が終わったころから親の方がだいぶ落ち着いてお子さんに対応できるようになり、陰性感情を持ったまま子どもに対することを止められるようになります。

「言いたいけどここはちょっと我慢」ができるようになっていきます。

不登校をきっかけに、親子間で争うようになった。夫婦仲が悪くなった。子どもが口をきかない、反抗的で時に暴力をふるう、昼夜逆転生活になり朝起きてこない、ご飯を食べないで寝てばかりいる、ゲーム三昧になってしまった、勉強についていけなくなり進学ができるかどうか心配だ。

不登校相談と一口に行っても様々な問題があり、人によってはどれが一番の問題だと感じているか、心配なのかは違います。

親子関係が悪い場合には、アドラーの子育て法をSMILEで学んで実践していただくと、ほとんどが良好な関係に変わっていきます。

穏やかで優しい親子関係に変化していきます。それに伴って家族の雰囲気も変わっていきます。

子どもの意見は意見として聞き、親の意見は親の意見として伝えられるようになるのです。

この段階まで行ってようやく学校のことも話すことが可能になります。

「なんで学校へ行かないの？！」怒りと不安でいっぱいになって、こんな言葉を不登校になったお子さんにかけてしまっている方は多いのではないでしょうか？

勇気をくじかれている子どもにはとてもつらい言葉です。さらに勇気をくじかれ勇気を持てなくなっていきます。

親にとっては自分が学校へ行く行かないということが大事で、自分の気持ちはどうでもいいんだ。。。そう解釈されかねません。

自分の気持ちを理解しようとしない親に対して、きっとお子さんはこんな対応をするはずです。

不登校であるだけでなく、口をきかない、反抗する、部屋に閉じこもって出てこない。こういう状態であれば、基本的な親子関係から変えていかなければなりません。

「不登校特例校」聞きなれない言葉かもしれません。

増加する不登校のお子さんに対して「教育機会均等」の目的で設置が進んでいる「オンラインでもリアルでも登校とみなされ授業時間数にカウントされる学校」のことです。

現在はまだ全国に9校しかありませんし、東北には一校もありません。不登校数が全国一多い宮城県でさえないのです。

学校に行かない、行けなくても「学び」の意欲のある子どもさんはおられますし、さっぱり勉強する気がないと感じられるお子さんにしてもただ一人ではやり方がわからないだけかもしれません。

そういう不登校のお子さんたちに教育の機会を提供する場が急がれます。

受験シーズンですね。不登校のご相談を受けていると、進路を決めなければならない時期なのに、進路はどうするのか？とかなり焦ってこられる親御さんが多いです。

でも相手の人生は自分の思い通りにはなりません。それをわかったうえでもなお「焦る」のは、自分の中で最悪のシナリオを描いてしまっているからです。

最悪のシナリオは大概は根拠がありません。2月からの親の会はそういうことも工夫して進めていきたいとお持っています。

最悪のシナリオから現実的なシナリオに変えることでこの焦りの気持ちは落ち着いていくことでしょう。ご参加の上でお試ししていただければ、と思っています。

子どもが反抗する、言い返してくる、黙ってしまうなどの反応は、親側の対応がもたらしています。

あなたが相手に責められた時のことを考えてみましょう。

有無を言わせず言うことを聞かせようとしたり、自分の思い通りに動かそうとしたり、失敗を厳しくとがめられたりしたときにあなたはどうしますか？

きっと反論したり、言い訳したり、黙ってしまったりすることでしょう。

それは相手が望んでいることでもありませんし、もちろんあなたが望んでいることでもないはずです。

相手が怒るとしたら、相手の問題としてしまうと相手を変えようとして多大なエネルギーを強いられます。

それにたいして、相手を怒らせてしまう自分の対処を自分のほうが変えていくほうが楽であり現実的なのです。

仙台不登校親の会では、お子さんの良いところ探しをすると同時に、お子さんにダメ出しをしている場合には、それをいったんできるだけやめていただくようにとご提案しています。

現在不登校になっているということは、学校へ行く勇気が持てていない状況であり、子どもの勇気が枯渇している状態です。

そこで学校へ行かないことを含め勇気をくじいてしまうと、さらに勇気が持てなくなってしまいます。

勇気づけの簡単な方法はお伝えしますが、それすらやれる自信がないとおっしゃる親御さんは多いのですから、せめてこれ以上勇気をくじかないようにするだけでも、親子関係は徐々に改善していくと思います。

関係を変えることで学校について、不登校について、これから先どうするのかなどの話し合いができるようになっていきますので、まず親子が仲良くなることを目指していただければと思っています。

今は会社の在り方も変わってきている時代。当然のことながら学校の在り方も変わっていくと思います。

ほとんど出社せずに在宅で仕事をこなすやり方も増えてきているようです。ミーティングもネットを使って行っています。

このまま不登校が増えていくようであれば、選択肢として在宅授業も認められるようになるかもしれません。

無理に学校へ行かなくても勉強はできるということになれば、不登校そのものが問題にならない時代が来るでしょう。

学校に会わない子どもも、教育の機会均等と言う視点から言えば、それもありなのではないかと思います。

不登校が問題にならない社会が来るのかもしれません。

こちらが不登校親の会でお伝えしたことを「まずやってみよう」と思われて実践された方からは、いろいろな気付きやご報告をいただいています。

1月の親の会にご参加の方からはさっそく「どういうわけか子どもが学校へ行きだしました」「自分から成績表をもってきてみせてくれました」など、明らかに親子関係が変わってきていることをお知らせいただいています。

自分は～だから、きっと子どもも～だと思っていたが、そうではなかったなどの気づきは大きいです。

なぜなら良くも悪くも親子の場合には「同一視」というフィルターがかかるので「親と子は別の人間で違う」ということがわかった時点で「客観視」できる状況が生まれているからです。こうなると子どもをある程度観察する余裕がうまれます。

やってみようと思い、やってみたからこそ得られるので、自分のやり方に固執して「でも～」と思っているうちは何も変わりません。今までの自分のやり方でうまくいっていないから今の現実があるのだということを考えてみてほしいといつも思っています。

仙台・不登校親の会へのご参加をお待ちしております。

不登校のご相談を受けていて感じるのは、学校へ行けなくなったお子さんたちは、なんらかの大きなほかのお子さんにはない特性を持っているということです。

たとえば、学校へ行って先生をはじめ様々な大人と関わる中でその大人の矛盾に気が付いて「許せない」と感じていたり、ほかの生徒さんのことで心を痛めたり自分が心を痛めたりといった繊細さを持っていたりします。

アドラー心理学では、その子の欠点を修正するという発想はしません。欠点もその子の持っている大事な特性ですから、それを生かす方向へ使うようにしていきます。

不登校になっているあなたのお子さんにもきっとほかの子にない優れた特徴・個性があるのです。それを見つけて注目していきたいものです。

不登校になっているお子さんには、二つの側面があり、自信を失って学校へ行けなくなってしまったお子さんと、学校の在り方そのものに疑問を感じていかなくなったお子さんがいるように感じています。

後者の場合には、民主主義の世の中であるはずなのに民主的でない学校という場に子どもが違和感や疑問を感じているのです。

個性を大事にとか個性を生かしてといいながら、個性を発揮することのかなわない現実に嫌気がさしているとも言えるのではないでしょうか。

そういうお子さんにとっては学校の存在そのものが自分にとっては何らの価値もないと感じているのかもしれません。

勇気をくじかれたケースだけではない現実を私たちは不登校の子どもから教えられているといっていいでしょう。

「何が嫌なの？」と聞いてみるとそういうお子さんの口からは学校現場での多くの矛盾が語られることと思うのです。

相手を信頼するのに根拠を求めたり条件を付けたりすることは無意識に行われていることが多いです。

この根拠は求める側にとって都合の良い根拠かもしれません。

ちゃんと学校に行くからいい子であり、学校へ行かない子はダメな子、悪い子・・なのでしょうか？

もしもあなたがお子さんに「親としての根拠」を求められたらどう感じるかを考えてみると答えが見つかるかもしれません。

私たちはつい相手に信じるに足るだけの根拠を求めがちですが、都合のいい時には信頼し、都合の悪い時には信頼しない、のでは本当に子供のことを考えているとは言えないのではないでしょうか。

自分に都合の良い愛は決してお互いを幸せにはしないと感じています。

1月の不登校親の会は11名のご参加でした。うち初めてのご相談は5名様でした。

それぞれの抱えた状況はもちろん違いますし、危機的な状況のレベルも違います。

親にできることといえば、不適切な行動に注目せず適切な行動に注目を与えていく勇気づけしかないのです。

学校へ行く行かないの前にお子さんの気持ちをまず考えたいものです。本人が一番不安なのです。

学校へ行けなくなった行かなくなった自分が一番不安でいるのです。それを理解してあげたいものです。

「自分が不登校になったら母親が仕事をやめた」

そうなったとき子どもはどう感じるでしょうか。「自分のそばにいてくれるなんてうれしいな。」と感じ、母親を自分のそばにいさせるには不適切な行動をすればいいと学ぶかもしれません。

「自分のせいだ。お母さんに迷惑をかけている。自分は学校にも行けないしダメな人間だ。」と思うかもしれません。

いずれにしても子どものこれからにとって良い結果にはならないことはお分かりかと思います。

不登校にもアドラー心理学で考えるとちゃんと子供なりの「目的」がありますので、その目的がなんであれ「不登校」という方法を使って達成しようとするのは好ましいこととは言えないと思います。

学校へ行かなくなって表面的にはどうであろうと、一番自信を無くして不安を感じているのはお子さんです。元気に見せていたり自由にふるまっているように親御さんには見えるからもしれませんが、不安であり自信がなくて、そういう自分を見せたくなくてそうしていることもあるのです。

その際に無理に叱ったり、学校へ行かせようとしたりすると、さらにお子さんは自信を失います。

お子さんに残っているのはプライドだけです。今までの子育て法では、そのプライドすらズタズタにしかねません。プライドを傷つけると親子関係が悪化していきます。

まずお子さんとの関係を「信頼と尊敬」をベースにしたアドラー心理学の親子関係に変えていくことで、その恐れはなくなります。

アドラー東北の親の会には、ご相談に来られた方をサポートをしてくださる方が何人かおられます。

皆さんお子さんの不登校の経験者です。今はお子さんとの関係が良好になり、親子関係の困難を乗り越えてこられた方たちです。

経験者だからこそ今不登校という現実に向き合っているあなたの辛さが理解できるのです。

サポートスタッフがいる心強さも、アドラー東北の親の会の大きな魅力といえると思います。

あなたの気持ちがきっと軽くなることでしょう。

アドラー東北では全国各地から不登校のご相談を受けていますが、実際に足を運んでSMILEや親の会で何が得られるかというと、具体的な接し方を学ぶことができるのです。

当事者には一番知りたいことですから、まずそれをお伝えします。

ほかの地域での開催を望まれる声は多く、アドラーを学ばれる仲間たちと連携していければそれも可能になります。

ただ不登校といっても様々な側面があり、支援する側の力量が問われるので、なかなか連携も難しく、一つのひな型があればいいのだが・・・と感じています。

あなたは今のお子さんがどうであれ、自分のお子さんに対してイエスを言えますか？

アドラー心理学の愛のタスクは「根拠を求めず信頼し、尊敬する」というとても厳しいものです。

たとえ不登校でも、勉強をしなくても、ゲームばかりしていても、暴力的であったり時には犯罪に手を染めるような子供であったとしても、人としての価値、あなたの子供であるという価値に変わりはないと思えていますか？

その態度が厳しく問われるのが、不登校などのお子さんの不適切と思われる行動に対してのあなたの態度なのです。

アドラーの子育ては厳しいですが、いったん身につくとあなたのお子さんとの絆はちょっとやそっとのことではぶれなくなり、動かなくなります。

そうしてはじめて対等な立場で自分の意見を言い合えるのです。

不登校の現実に向き合いお子さんとの絆を深く強くする、それはとてもこれからのあなたの人生にとって大事で建設的なことではないでしょうか。

今月も10名を超えるたくさんの皆様にご参加いただいて親の会を開催しました。

実際にアドラー心理学でどう考えればいいのかということを含め、新しく参加の方のお話をお聞きし、最後にお子さんの「良いところ探し」を以前から来ているメンバーさんにお手伝いいただいて書きました。

ある方が「子どもがいるから頑張れる」とおっしゃったので、とてもいいところに気が付いたなあと感じ、「それってお子さんは、いるだけであなたのお役に立っているってことですよね。」とお伝えしたら、はっと気が付かれたようでした。

この「人はいるだけで（存在しているだけで）価値がある」は、アドラー心理学でいうところの究極の気づきでもあり、初回からこれがでたことに皆さんとともに感動しました。

いつも来てくださるメンバーさんも、すでに不登校で悩んでいる親御さんにとって「いるだけで勇気づけられる存在」になっていることに私自身も気が付くことができました。年の終わりにこんな素敵な会を持てて参加者皆で出会いを喜び合うことができ、とても幸せな気持ちで終われて、今年一年続けてこれたこと心からかな者したい気持ちでいます。

考えてみれば私たち大人でも嫌いな人の話は聞かないものです。

顔を突き合せれば、自分の出来ていないところ、欠点ばかりをあげつらう人と仲良くなりたいと思いますか？

到底仲良くしたいとは思わないでしょう。子どもも同じです。たとえ相手が親でも嫌だ嫌いだと思えば話は聞いてもらえません。

あなたが学校へ行ってもらいたい、勉強してほしい、ゲームをやめてほしいなど自分の気持ちを伝えたところで親子関係が悪ければ聞いてもらえないのです。

アドラー東北が不登校へのアプローチとしてまず親子が仲良くなること、そのためには今までの親子関係を基本から変えていくこと、をお勧めするのはそういう理由があります。

アドラーを学ぶ仲間である山梨の深沢孝之先生が編者となり、何名かで分担執筆した不登校に関するアドラー心理学の本が出版されました。

かなり中身の濃いもので、臨床にかかわるだけでなく親ごさんにも手に取って欲しい内容です。

特に「元不登校児へのインタビュー」は、子どもの気持ち・本音がはっきり書かれており、親にとっては耳の痛いことも多いかもしれませんが、まず親は子どもに興味関心をもって相手の気持ちを知ることが大事だとアドラー東北は考えています。

簡単に目次を見ただけでも、今不登校に悩んでいる親御さんにとって、また不登校の支援をしておられる方にはとても役立つ本だと感じました。

不登校に特化したアドラー本はなかなかありませんで、支援する側にとっての礎となる良書だと感じました。

進路について決めなければならない時期になって、お子さんが不登校になってしまった・・・ということは良くお見受けするケースです。

実際のところ、焦るのは親御さんの方で、もう進路を決めて取り組まなければならないこの時期に、よりによって学校へ行かなくなるなんて・・と焦りばかりが先に立ってしまいます。

お子さんには「結果を出さなければならない」というプレッシャーがかかっているはずです。

こんな時、ついおしりをたたいて頑張らせてしまいがちですが、本人もどうしたらいいのか困っているはず。

今まで頑張っていたのに、頑張れなくなっているのかもしれません。アドラー子育ては「結果」ではなく「経過」に注目します。

結果はどうあれ、お子さんの今までの努力について注目して勇気づけしていきたいものです。

自分の人生は、自分で決めたいと大人なら誰でも思うことです。

ところが親になると子どもに対しての期待が大きくなりますし、その期待に応えてほしくて子どもにあれこれと手出し口出しをしてしまいます。

特に「不登校」といった大きな出来事があると、それはあってはならないことと思ってしまい、なんとかして「学校へ行かせよう」とするのです。

親であるあなた自身が他者の期待に応えるためにいるわけではありません。

同様に子どももあなたの期待に応えるためにいるわけではないのです。

11月の親の会は10名のご参加で、勇気づけリーダーさんを中心にグループでの話し合いで進めていきました。

同じ悩みを抱えた者同士、また超えたからこそわかる今不登校で悩んでいる人の気持ち。

共感に満ち溢れた会場は時に笑いあり、涙ありの空間になっていたようです。

どうしても口を出したくなった時、今の不安を自分が解消したいという気持ちになっているかと思うのですが、今の不安を解消することを目指すのか、それとも口を出さずに将来の安心を手に入れることを目指すのか、それも自己決定であり、自分でどうするか決めればいいのだと思います。

各自に困難を乗り越える力が備わっていることを感じた親の会でした。ご参加いただいた皆様ありがとうございました。

次の親の会は12月は受付終了しております。年明け1月のお申込みを受け付けしております。

親の会の詳細・お申込みはこちらから

親の会

学校に行かなくなったお子さんは、時に体の症状を訴えることがあります。

「学校へ行きたくない」という言葉の代わりに「頭が痛い、お腹が痛い、朝起きれない」という症状を使っている可能性があるのです。

症状がある場合には、まず病院へ行って危険な病気がないかどうか除外診断をします。そのうえで何も病気がない場合には、言葉の代わりに症状を使っていると言えるでしょう。

本来自分の気持ちを素直に親に言えるのであれば、その方がいいのですが、気持ちをうまく言えなかったり、言ってもわかってもらえないと感じたり、叱られたり、意見されたりすると、別の方法を使わざるを得なくなっているのです。

「行きたくない」と言える親子関係に変えていくことが大事で、「根拠を求めず子どもを信頼する」「子どもの気持ちをジャッジしないで聞く」姿勢が求められます。

親がまず変わらなければなりません。

子育ての目標が明確になっている親御さんは少ないように感じています。

漠然と「優しい子供になってくれたら」とか「人の気持ちがわかる人間になってくれたら」といったようなことを考えてはおられますが、最終的に「明確」であることは少ないものです。

子育ての目標が明確でないと子どもの一挙手一投足に一喜一憂することになります。

その点でアドラー心理学の子育ては目標が明確です。「自立」へ向かって親が指針として取り組むことができるようになります。

目標が明確であれば、親が子どもの行動に振り回されたり一喜一憂することもありません。不登校も長い人生の視点から見ると一つの自立への通過点の出来事にすぎないと考えることができそうです。

不登校に限らず子どもの不適切な困った行動については、家族・親子というグループ単位で発想する習慣が付くのがアドラー心理学の実践です。

不登校という現実は、家族・親子にとってどういうことだろう？自分はこの問題に対して何ができるだろう？という発想ができるようになります。

すなわち「現実の問題」を自分たちが取り組むべき課題として認識できるようになり、皆の問題として考えるようになるのです。

アドラー東北の親の会に参加すると、子どもが不登校になっているのは「適切な行動をする勇気が持てていない」とか「勇気をくじかれて学校へ行けなくなっている」といったお話をします。

親が子どもに「勇気を持てるよう勇気づけをしていきましょう。」ということもお伝えします。

ところが子どものことで親自身も勇気を持てていないことが多いのです。

自分がまず「勇気」を持てていないと子どもに勇気づけはできません。

そういう意味でも親が自分を勇気づけることが必要になるのです。

自分を勇気づけることができ、親自身が「勇気」を持ててこそ、不登校の子どもに「勇気づけ」ができるようになるのです。そのためにはまず親自身が「勇気づけ」を学んでいかなければなりません。

不登校を一つの能力として認める考え方があってもいい、枠組みにはまらない子どもを特別として排除する社会であってはならない、とアドラー東北は考えます。

枠にはめようとするから本人も苦しむし、それを求めるから親も苦しい。

ところがその仕組み・システムが今の世の中にはまだないので、家にいる。

勇気をくじかれて勇気を枯渇させてしまっている子どもにとって、ありのままの自分を認めてくれる存在は不可欠ではないでしょうか。

それは親しかないのではないかと思うのです。子どもの良さを見つけられないのは、それが欠点にしか見えていないということもあるでしょう。

でも視点を変えればそれはそれはその子の能力なのかもしれません。

神戸の小学校で起きた教師間のいじめは、当人同士の問題に収まらず、結果として生徒4名が不登校になるという事態に発展しています。

生徒にいじめについて諭さなければならない教師が、いじめをしていたのでは、話になりません。

これを深刻な事態としてとらえず放置していた学校側の責任は大きいと思います。

いじめは「タテの関係」が背景にあります。上と下の人間関係があって、上の立場の者が下の立場の者へ「逆らえない」という前提のもとなされるパワーハラスメントです。

閉鎖的な学校という中で起こったこの事件、何かがあるたびに影響や最終的な被害を受けるのは生徒・子供だということを忘れてはなりません。

お子さんが不登校になってしまった時にご相談で親御さんから話されることが多いと感じるのは「うちの子が何を考えているのかわからない」ということです。

それは普段から話し合える関係が築けていないということでもあります。

不登校という現実に直面したからこそわかることでもあります。

アドラーの子育てはお子さんとの話し合いがベースです。不登校をきっかけに親子関係を見直し、関係の構築をし直すチャンスでもあるのです。

これから社会に出て様々な困難にお子さんが立ち向かえることができるように「勇気づけ」をベースにした親子関係に変えていく。ピンチはチャンスでもあるのです。

近年のいじめの報道を見ていて、現実問題として当事者になったとしたらあなたはどうしますか？

もしも命の危険を感じていたとしたら、学校へ行かないということは選択肢の一つとしてあると思うのです。この場合には不登校そのものが不適切とは言えません。

親であるあなたも安全が確保されていない場所に子どもに行ってほしいとは言えないでしょう。

またただなんとなく行きたくないという漠然とした気持ちで学校へ行かなくなっている場合もあります。その際にはよく子どもの気持ちを聞いていかなければなりませんし、本当の気持ちがわかるまで時間がかかるかもしれません。

学校へ行かないことが「不適切」であるかどうか、それは状況や子どもの気持ちにもよると思います。

親が最もだと思う理由があるかもしれません。また子供には子どもなりの筋道があってそう考えています。

学校へ行かない（不登校）を「悪」と決める前に子どもとじっくり向き合い、話をきける親子関係を築いていくことの方がこれからの子供の将来には必要だと感じています。

子どもが低学年の場合、また同年代の子供より精神的に幼いといった場合には、子どもは「注目」を得たくて不登校という方法を選択している可能性が大きいと思います。

親が速やかに「勇気づけ」の子育てにシフトすると、短期で改善の可能性が高いです。

不登校という自分にとってあまりメリットのない方法を使わなくても、親が自分に注目してくれることを理解できるからです。

不登校のお子さんが低学年の場合、また精神的に他の子より幼いなと感じている場合には速やかにアドラー東北にご相談ください。

発達障害等の事情がないのであれば仙台・親の会に参加してＳＭＩＬＥを受講することで改善する可能性は高いと思います。

高学年に行けば行くほど改善は難しくなります。なぜなら学校に行かないという決定は自己決定であり、揺るがないことが多いからです。その際には別の進路を話し合いで決めていく方法が有益と感じています。

不登校は親にとってみれば許せないほど不適切な行動かもしれません。

それでも家にいる子どもはその不適切と思われる生活の中でも多くは適切な行動をしています。

家にいるということは、少なくても家族や家庭を安心していい場所だと認識して親に対しても自分の味方だと思っていることはあると思うのです。

親の方が学校に行く、行かないにこだわり、そこだけを見てしまうと、不適切で片づけてしまいがちですが、子どもの生活全般をよく観察して不登校でも家庭内で適切な行動をしていることに気が付き勇気づけをしていくことが大事になります

とても大事なことは、より広い視点でその子をよく観察するということです。

目先の不登校「学校へ行く行かない」だけをみているとそういうことにはなかなか気が付きません。

より広い視野が持てるよう、仙台親の会では話し合いをしています。

学校へ行かなくなって毎日家にいるようになった子供が昼夜逆転・ゲーム三昧で困っているというお話は親の会でよくお聞きします。

家庭には家庭のルール、リズムがあると思うのですが、それが全部崩れてしまっているのですが、不登校になる前からそうだったのであれば、家庭の運営そのものを見直すことが必要ですし、もしもある程度のルールやリズムが出来上がっていたのであれば、それをできるだけ子どもに協力してもらって維持することが大事です。

規則正しい生活を家にいてもある程度保つことができていれば次のステップにも進みやすいのです。

家にいても何か簡単な役割を担ってもらってやってもらうなど、自由気ままに過ごさせるのは好ましくありません。

不登校だからと言って家族というグループに所属している一員であることには変わりがないのですから、それなりの役割をもってルールを守ってもらうことを考えていきたいものです。

不登校になってしまうと子どもが全部だめになってしまったかのような気持ちになってしまう親御さんは多いです。

普段からどういうときにお子さんに声をかけておられるのかお聞きすると、できていないこと、不足なところに声をかけておられます。

そうすると子どもは勇気を持てないのです。子どもは本当にできていないことばかりなのでしょうか？不足なところばかりなのでしょうか。不登校になってしまったら人生が全部終わりなのでしょうか？

アドラー心理学の子育ては、子どもの見落としがちな当たり前にできていることに注目するトレーニングを行います。

ちゃんとやっていること、できていることに親御さんが注目して声をかけると子どもはとてもうれしく感じ、勇気を持てるのです。

勇気をくじかれて不登校になった子どもでも適切な行動はたくさんしています。

学校に行かなくても家にいてリラックスしているのであれば、家は子どもにとって安心、安全な場になっているということです。これは親を含め家庭、家族をお子さんが信頼していないと信じていないとできないことだとアドラー東北は考えています。

勇気をくじかれている子どもにとって「学校へ行け」といわれたり、「行かされる」というのは、とてもつらいことです。

それでもなんとしても行かせようとする親がいるのはなぜなのでしょうか？親の側のゴールは「学校へ行かせる」と決まっていて、どうしたらそこへ子どもを導けるかと考えます。

それは誘導であり、操作です。反発できるぐらいのお子さんであればいいのですが、ほとんどのお子さんは黙って我慢するか、精神的に引きこもって親に対して本音や何も言わなくなるか、実際に自分の部屋に引きこもってしまいます。

家庭の役割は、学校や社会にでる前の良好な人間関係の訓練の場でもあるのです。グループの中に「操作する側」「される側」という関係があると、子どもは他者と良好な関係が築けず不適応を起こしてしまいます。

家庭内で穏やかな人間関係が築けてこそ子どもは外へでかけて他者ともそういう関係を築けるようになるのです。

そういう意味で学校へ行く、行かないよりも、親子関係がどうか・・・のほうが長い目で見ると大事だということがわかります。仙台不登校親の会ではそういったことについてもお話ししております。

仙台親の会に来られる方でも「不登校」についての捉え方は人によって違います。

学校へ行かないなら行かないでいいが、今のまま（家から外へ出ないとかゲームばかりしているとか）では良くないと感じておられる方。

なんとしても学校へは行かなければならないという考えの方。

不登校という現実に対しての目指すゴール設定は人それぞれです。

ところが本来どうしたいか・・・は子どもが決めることです。子どもの期待を満たすために親がいるのではないと同様に親の期待を満たすために子どもがいるわけではないからです。

親が今までの子育てから勇気づけの子育てに変わることで子どもがどうしたいのかを自分で決められるようになる。

それが子どもの自立の始まりでもあり親の自立の始まりでもあるのです。

親も余裕がない中で子どもが不登校になる、そんなケースを多く見るようになってきました。

余裕がない中で子どもの問題・不登校に向き合おうとするとどうしても「学校へ行かないこと」や「ゲーム三昧」「昼夜逆転」に目が行くようになります。

そういう状況では子どもの支援や子どもとの基本的な関係を立て直すことはできません。

やらなければならないことを増やすのではなく、やらなくていいことを決めるという考え方の転換が求められます。

アドラー心理学の課題分けを学び実践すると自然に「これは私の課題」「これは相手の課題」と分けることができ、自分の課題でないものは優先順位を下にしたり、しなくていいことに分類することができるようになります。

いっぱいいっぱいだった心のコップに余裕が生まれます。子どもの支援の前に親の余裕をどう作るかも大事なことなのだと考えさせられた会でした。

「いやだいやだ」と思いながら行っていた学校にとうとう行かなくなり、夏休み明けに不登校になってしまった、というケースはよくお見受けしますしご相談も多いです。

お子さんには我慢の限界が来てしまって、夏休みでぎりぎり我慢していた糸が切れてしまった状態になります。

だいぶ不登校に対する世の中の認識が変わり始め、支援も増えだしているとはいえ、まだまだ「学校に行かないことはいけないこと」という悪の評価は付きまといます。

なんとなく夏休み前からその兆候があり、親御さんの危惧が的中してしまったというお話もよくあります。

登校を無理強いしないこと、休ませてあげる気持ちで対応できればいいのですが、こんな時焦ってしまうのも親心です。

親子関係を見直す時期に来ているという気持ちで、これから先のことを考えて行きたいものです。

仙台親の会ではそういうご相談に応じています。

学校は時間で物事が進んでいく場所です。家庭で自分のペースで暮らしてきた子どもが適応するのは、なかなか難しいことですが子供たちはなんとか自分なりに適応していこうとします。

それでも物事をこなすことが早い子どもとのんびりした子はいるものですから、追いつけない子供も出てきます。

給食を食べるのが遅かったり、グループで決めること、こなすことを時間を区切られているのにできない子がいたり・・・です。

そういう子に対して邪魔にしたり排斥したりするようになると、その子は居場所を失います。自分がそこにいると邪魔になるのだと感じ、迷惑をかけていると感じ、いない方がいい・・と感じるのです。

そういうことも不登校のきっかけになるでしょう。自分のペースでやれて、やり遂げると自信が付きますから、また勇気が持てるようになります。

のんびりしたお子さんには少なくても自分のペースでやれる場所や時間を作ってあげられればいいのだがと感じることが多いです。

仙台不登校親の会では、アドラー心理学で不登校をどう捉えているかについてお伝えした後、必ずお子さんの良いところ探しをします。

シートにお子さんの良いところを書いてくださいね、と申し上げるとほとんどの方がなかなか書けないことが多いです。そして欠点しか思い浮かばないとおっしゃいます。

そこで親の会に参加している他のメンバーの力をかります。

「朝は一人で起きてきましたか？」「ご飯を一緒に食べましたか？」「何か言葉を交わしましたか？」などです。

え？そんなことが良いところ？と皆さんびっくりされます。良いところとは特別に何かをできると言う事ではありません。当たり前と見過ごしていることこそ適切な行動であり勇気づけるところなのです。

28日に親の会を仙台で開催しておりました。早速次の日にご参加の方からうれしいメールをいただきました。

初めて参加して自分の話を一生懸命聞いてもらい、子どもの良いところを一緒に探してもらい、うれしかったこと。

さっそく勇気づけを始めたら子どもたちがうれしそうであったこと、などをお知らせいただきました。

勇気をくじいていなかったので（お子さんとの関係がもともと悪いわけではなかったので）このままやり続けていけば子どもは自立へ向かっていくと思います。

不登校親の会に勇気を持ってくればこそ「希望が見える」のです。

子どもが勇気をくじかれて学校へ行けなくなっているのであれば、親が勇気をまず持つことが大事です。

仙台の不登校親の会はそういう人を応援する会です。

不登校に限らず子どもの不適切と親が感じる行動について親が変えようとすると軋轢が起きます。

立場を変えて考えてみるとよくわかるのですが、だれかがこういったとします。「あなたのそこが私は嫌なので私の気に入るように変えてください。」と言ったらあなたはどう感じますか？

アドラー心理学の基本前提は「相手を変えようとせず自分が変わる」です。

その考え方で不登校を考えると「学校へ行かせようとする」のは、相手を変えようとすることであり軋轢が起きるのは当然なのです。

それでは親御さんはどういう風に考えたらいいでしょう？「どうしたら学校についてこの子と話し合えるだろうか？私の意見に耳を傾けてもらえるだろうか？」と発想を変えるのです。

そう変えると「自分にできること」が見つかります。

親には親の意見があり、それを伝えることは構いません。それを受けてどうするかは子どもが考えることです。

「あなたはどういう家族になればいいと思っていますか？」

この問いにすぐに応えられる親はいない。自分は自分のことで精いっぱい、子どもは子どもで忙しい。

日々のルーティンに追いまくられて子どもとの関係を見つめることもできないというのが親の現実である。

子どもに何か問題が起きて、不登校になってようやく子どもに目が行く。

そういう家族にとっては不登校は家族のあり方を考えるきっかけにもなる。

相手がどんな状況でも共に暮らす仲間として何ができるかを考えるのがアドラー心理学である。その時にあなたの人生が問われると言っていい。

不登校のお子さんに対しての行政の支援は、自治体によってかなりの差があるようです。すでに何らかの形で設置したところもあれば、今後も設置の予定がないところもあります。以前に比べれば設置状況が進んでいるのはそれなりに努力をしていることであり、その姿勢は大いに評価したいところですが、方や今後も設置予定がないと回答した自治体の言い分として「利用が見込めないから」というのがありました。

これでは最初からやる気がないのと同じだと思います。子どもの支援と教育にかかわる分野は行政が積極的に取り組むべき問題だと思うのですが、不登校になって学校の枠にハマらない子供の面倒までは見られませんということです。

画一的な枠組みにハマらないものを排除する、見て見ないふりをするそんな論理が子どもの教育にまかり通ってはならないと思います。

子どもは社会の宝である、大事にしようとする姿勢が欲しいものです。

不登校になっているお子さんには、必ずなんらかの複合的要因があります。

たとえば「学業不振」－学校の授業についていけないとか、「いじめ」－クラスの中でいじめがあり、いじめられて孤立して辛い、とか。

いずれにしても親がアドラー心理学を学ぶことでお子さんに対してできることはたくさんあります。

まず話を聞いて受け止めてあげること。評価せず黙って聴いてあげるだけでもお子さんはホッとしますし、安心して話せる人が傍にいることが勇気づけにもなります。

受け止めて認めてもらったことでお子さんがまた勇気を持てて前に進めればいいのです。

形が問題なのではありません。どういう方法でもどういう進路でも、お子さんが自分なりに前に進もうと思えることが大事なのです。

そういう意味で不登校には様々な付帯要因があるけれども、アドラー心理学で考えると、「勇気をくじかれている」から「勇気づけをする」という基本スタンスはとてもシンプルで効果のあるアプローチと言えます。

お子さんが何か問題を起こしたとか、不登校になったとしても、あなた自身の価値は何も変わらないということを親の会でも講座でも繰り返しお伝えしています。

アドラー心理学では「自分は役に立っている」という貢献感を大事にしていますが、あなたという存在があってこその子育てなのです。

ですから方法を変えたり工夫する必要はありますが、子どもを生んで育ててきた今までのあなたの価値には何の変りもありません。それどころか大いに自分を認めるべきだとアドラー東北は考えます。

自分は世の中の役に立っている、家庭内で子育てしていることが本当は今の社会の根っこを作っているのだということを理解していただきたいし、大いに自信を持っていただきたいと考えています。

不登校に限らず不適切な行動をする生徒の対応に困ってアドラー東北に足を運ばれる教員の先生は多いのですが、目先の対応で何とかしようとするとうまくいきません。

まずクラスを勇気づけにあふれたクラスに自分が買える事。

生徒が思わず身を乗り出すような楽しくよくわかる授業をすること。

この二つだけで、生徒にとっては学校に行く意味があるようになるのです。

自分は変わらないで学校のシステムや親の不出来を嘆いていても現実は変わりません。

誰かや何かのせいにするのをやめて自分にできることを探すのです。現場の先生方も変わる必要があるのです。

政府白書によると若年層の自殺は増加しているという。

「死にたい」と考えている子どもに対する原因の調査では、小学生・中学生では、「家庭不和」「家庭内のいざこざ」「親のしつけ」などが原因としている。

高校生になると「学業不振」や「進路」が多くなる。

不登校も子どもが「今の現実が嫌だというサイン」の一つであり、普段からの親子関係がどうであるかが問われる。

死にたいと思っている子どもが増えていることを私たち大人は真摯にとらえ取り組まなければならないと感じている。

アドラー心理学で言うと自殺は「復讐」という目的が大きい。自分を理解しない認めない周りの大人への復讐を自らの命を絶つという方法で達成させてはならない。

今の学校教育という枠に収まらない個性豊かな子供たちに、不登校になって後、教育の機会をどのように提供して行ったらいいのか。

教育現場でも試行錯誤が始まっています。今までは保健室登校や、放課後登校などの部分登校の措置が取られていましたが、来たという事実認定のみが優先で、子どもの教育を受ける権利の補償には到底及ばないものでした。

そんな中である学校では、学校内にフリースクールを設置するという画期的な対応をしているようです。

文科省が学校のシステムを変えない以上、個別にこういった英断的試みが学校側の判断でなされることはとても子供たちにとっては意味のあることだと思いますし、これからもそういった学校が増えていくといいのだがと考えています。

子どもへの愛を持っていない親御さんはいないと思います。

でも子どもが不適切な行動をしたり登校しぶりになるのは「勇気をくじかれているから」であるとするなら

今の愛の伝え方では勇気を与えてあげていることにはなりません。

子どもはどんな時も愛されていると感じると、自分なりに努力をするものです。また勇気が持てます。

アドラーの子育ては、親の愛の伝え方を変える子育てです。子どもに愛が伝わると子どもは勇気を持って困難に立ち向かっていくのです。

学校の規則が細かいのは、トラブル回避の管理組織に学校がなっているからです。

様々な価値観の親とそしてその子どもが集う場として全体を把握し、問題を起こさないようにするとそういう細かい規則が必要になります。

その学校で作った細かい規則に縛られた枠にハマりたくないと思っている子どもがたくさんいるでしょう。ハマりたくない子どもは我慢して行くか、それとも行くのをやめるか、の選択に直面します。

管理社会化している学校と言う組織から、豊かな人材が育まれるとは思いません。不登校のお子さんこそ、規制の枠にハマらない才能豊かな資質を持った人材なのではないでしょうか？

「どうして学校へ行かないの？」

お子さんが不登校になるとたぶんほとんどの親御さんはそう聴くでしょう。

理由を聞かれても答えられない場合が多いのではないでしょうか。

「どんな気持ち？」とお子さんの気持ちを聞くことはほとんどないのではないでしょうか？

本当はどちらが親として必要なことなのかよく考えてみたいものです。

アドラー東北の親の会はお子さんの不登校についてだけ話をする会ではありません。

不登校をきっかけに親としてどうこれから子どもに接したらいいのか、親としてどうあればいいのか、時には無関心な家族や過干渉な家族・周りの人たちについてなど当事者が抱えている問題はたくさんあります。

相談者が愚痴をこぼせる場所があるということは大事なことです。

不登校という現実に付随して起こっている当事者ならではの気持ち、安心して本音を話せるからこそ、気持ちが軽くなる場になっています。

初回参加で気持ちを少し楽にしていただいて一か月の勇気づけのチャレンジをしていただけるようにしています。